家校共育每周一信(贰拾叁):孩子犯错怎么办?

哪怕孩子犯了错，只要结果没有威胁到自己或他人的人身安全，父母在和孩子讨论这个不良行为之前应该有一个“冷静期”。冷静期可能是5分钟或者是5小时，视情况而定，也跟“是不是情绪高涨”有关。

前段时间，网上热传一个绘本《发脾气大叫的妈妈》，企鹅妈妈冲着小企鹅大叫大吼，吓得小企鹅全身都散开飞跑了，只剩下一双脚。后来，妈妈消气后，满世界找回了小企鹅身体的各个部分，并重新缝合起来。故事好像圆满结束了，但重新缝合后，难道不曾留下伤疤吗？所以，亲爱的爸爸妈妈，处理问题最好避免情绪化的针锋相对的时刻，因为你没办法跟尖叫的孩子讲道理，而你自己，也没法保证在气昏了头的时候，还能做出正确的决定，采取合适的行为。

有的爸爸妈妈在孩子犯错后就忙着指责和惩罚，但孩子为什么会这么做呢？问题行为的出现，往往是孩子们在试着传达某种信息 。他们或许是在抗议自己被剥夺了话语权?他们可能想传达自己想受人欢迎的信息?他们也可能是在表达自己感觉无力或者力不从心，抑或是仅仅因为自己可以欺负别人，就去欺负别人?

一位朋友有一天给我发信息，说她11岁的儿子在学校与人打架，老师打来电话投诉。妈妈说这已经是孩子的第几次被投诉，她觉得很头痛，不知该如何处理。我问了她与孩子相处的情况，这位妈妈新生了二胎，刚刚四个月，忙于照顾小儿子，跟大儿子交流很少。这就是问题所在，一个行为不良的孩子，往往是最缺爱的孩子！而很多父母在孩子出现不良行为时，第一反应往往是批评责骂，却很少去思考孩子不良行为背后的需求，是他希望父母关注他肯定他，即便一个简单的拥抱，几分钟的单独陪伴，对于孩子来说都弥足珍贵。

当我们找到了孩子问题行为背后的需求，就可以用恰当的方式来满足孩子的需要，孩子的问题行为自然也就消失了。

孩子做错事之后，我们经常教育他们“别这样做”或者“不能那样做”，但并不告诉他们应该怎么做。这样只是阻止孩子，并不会让他们成长。所以，应该和孩子沟通他们不良行为的后果，告诉孩子你希望他们怎么做。因此，家长要明确给孩子提出要求，并同时解释原因。具体要求 + 合理原因，这是亲子沟通的标准句式。

如何实现呢？家长可以站在孩子的立场上，多问自己几个为什么。

▶你现在去把玩具收拾好（为什么啊？）

用这个逻辑，你可以说：

你现在去把玩具收起来（具体要求）。因为把它们放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦（合理原因）！

给孩子提出要求，从孩子立场出发解释原因，可以让孩子觉得，你是在帮他，你的要求可以帮助他实现他自己的愿望。这样，他会慢慢理解这些要求有什么具体意义，为什么要这样做，从而产生内动力，并身心愉悦地执行。

心理学家皮克哈特相信，让做错事的孩子采取弥补措施是有效的。他告诉我们：“最好的结果不是剥夺，而是修补。因为做了不该做的事，所以你应该因此做一些事以弥补你的过错。“

他举例说，如果一个十几岁的青少年从自己的弟弟妹妹处偷钱，要弥补受到伤害的兄弟姐妹感情，那么修补行为可以是听弟弟妹妹说自己的感受、把钱还回去以及陪伴同胞弟妹们度过愉快时光。还可以在后面的几个周六早晨多做点家务活或者整理庭院。他们在进行修补行为的时候，会反省为什么自己要这么做。

曾经有位爸爸跟我说："老师每次告状说他在学校里打架，我都会教训他。上个星期我实在气坏了，把他绑在床架子上狠狠打了一顿，但第二天他在学校又闯祸了。"

最近发表在《儿科学》上的一篇研究发现，进入小学后有挨打经历的孩子，跟没有挨过打的孩子相比，挨过打的孩子问题行为更多。很简单，家长打孩子，教会了孩子去打人。在孩子看来，如果你不能遂愿，块头又比我大，你就可以打我来达到目的，那么我也可以用同样的方式去对待比我弱小的同伴。身教重于言教，爱意浓浓的家，自然能生长出善意满满的孩子。