伙伴君：我们不仅仅要告诉年轻的父母怎么教育孩子，更要告诉你怎样开发孩子的智力，教你怎么培养一个自觉、聪明、自立的孩子。
有次去海边玩沙子，同行的两个孩子发生了小矛盾，女孩抢走了男孩的洒水壶非说是自己的，男孩小声嘟囔『是我的』，女孩却又哭又闹，惹得大人们都忙着哄她，没人听到男孩的声音。
孩子爸爸搂着他的肩膀，说：没事的，一个壶，没了就没了。男孩默默地流着泪，我安慰他：阿姨相信你，我回去给你买个新的。
为保证是一模一样的壶，我先买下整套沙滩玩具，再把壶单独挑出来，这么做无非是想给孩子点儿补偿，后来听他爸爸说孩子拿到水壶很高兴，我却高兴不起来，因为这个孩子不是第一次忍让了。
孩子们之间发生冲突是正常的，我们也鼓励让孩子们自行解决，可有的孩子一直以来只会退缩，靠让步来换融洽，然而这种表面上的融洽，掩盖了孩子自身社交能力的不足。
他不相信自己可以说服别人，不相信自己强硬一次并不会闯祸，不相信自己不需要取悦他人也能赢得友谊。大人们宣扬忍让是美德，但请大人们自己身体力行就好，别忙着教给孩子。我们要学着让孩子学会自信，让他相信自己也有能力去解决问题和矛盾。
第二、除了忍让，孩子不会其他社交技能。
不管任何情况下都只会让步的孩子，在同伴关系中处于弱势，靠得是牺牲自己的利益求来的友好，是单方面的付出，然而有可能双赢的友谊却是有底线的。有的人特别喜欢教育孩子忍让，我认为是典型的『站着说话不腰疼』，尤其是让受欺负的孩子去宽容欺负自己的人。在学习忍让之前，孩子要学的社交技能还有很多，绝不止这一种。
弱势一方宽容强势一方，不觉得阿Q吗？先做到强势再来说宽容好吗？没真正理解宽容的含义，不过是用宽容来粉饰自己的无能为力。宽容不等于无原则的退让，一个宽容的孩子，是在深刻理解对方的基础上做出让步；而无原则退让的孩子，不是宽容是纵容。
那怎么办？教孩子去挣去抢，教他打架吗？
我们在公司里和同事相处要么忍，要么干脆撕破脸吗？
必然不能够啊！你还会『表达』、『说服』、『商量』、『协作』、『交换』甚至『争论』，实在不行还可以卖卖萌吧，凭什么教孩子不忍就抢两个极端呢？
认识的另一个女孩，原先也只会让步，但在爸爸的帮助下学会了表达异议。上个月聚会时，我问孩子们是跟我回家玩还是在外面玩，两个孩子说要在外面玩，她想了一下，说：“要回家。”
以前她绝对会说『那我也在外面玩好了』，听着都憋屈。我与她爸爸聊，都感觉这个孩子社交的能力有了提高，也变得自信，现在她是班级里最受同学们欢迎的孩子。
该让步的时候让步，该争取的时候争取，孩子分不清，我们就要教他，与他讨论各种解决矛盾的办法。拿具体例子来问他：换了是你，你怎么做？在纸上列出能想到的所有方案。我家孩子有段时间老被同学欺负，我们列出整整一张A4纸的对策。
包括：
告老师
告家长
联合别的同学压制他
把他踢到月球上去
打110让警察带走他
让爸爸打他一顿等等可笑又有趣的想法
在列举过程中，孩子的怨气和怒气渐渐消退，我们继续讨论这些办法的后果，判断哪些可行，而哪些当听笑话乐一乐就好。
假如孩子经过思考后仍然做出退让的决定，说明他很宽容，他能理解对方；若懒于思考便做出让步，那只是想讨好别人，希望不费力就让别人接纳自己。可你越想讨好别人，别人越欺负你，世界就是如此霸道。
我们不能将一个遇事只知道退让的孩子送出家门，如果孩子从小习惯把自己放到最低，将来当他面对校园欺凌、恶意竞争，退无可退之时，你让他怎么办？
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