你就是孩子最好的玩具!干货都在这里.(长文,值得收藏!)-婴美网

我有个朋友，二胎，那天在微信上说她孩子使劲儿哭。然后她老公说：“不行，哭不能抱。孩子哭了，一抱，他就以后哭得越来越厉害。”后来，我就赶紧把这本书的速读版版发给他。我说这种想法是错误的，为什么呢？如果孩子使劲哭的时候，你不管他，这个孩子会特别的没有安全感。大了以后他可能会缺乏自信等等一系列的问题。这些知识都哪来的呢？都是从这本书来的。

在厦门读书会就分享了这本书。刚讲完，出到门口，就看到一辆奔驰车停在我面前，然后车上下来一妈妈，把一个八九岁的小孩直接从车上拎下来扔在路边，然后妈妈上车关了车窗，接着就发动车，这个车就准备要走。她当然是作势欲走啊，然后那小孩子吓坏了，就趴在那个窗口喊：“妈妈，妈妈，我不敢了！”因为我当时看的心都要碎了，然后我就跟旁边的同事说进去，你就说她这样太过分。然后我同事就过去，然后敲开你的车窗，接着跟那位女士说，你这样做，你知道对孩子有多大伤害吗？你有没有读过这本书叫《你就是孩子最好的玩具》，然后教育他说这样做的做法会让孩子感受不到无条件的爱，最重要的问题是让孩子今后时时刻刻都觉得自己有可能被妈妈抛弃，所以，结果很难过。他到了青春期以后，当他具有反抗能力的时候，他会更加强烈的去反叛。这就是为什么很多人在青春期之前觉得自己的孩子还好带。等到了青春期以后，孩子就开始跟你摔门、摔脸，翻脸、冷战，甚至离家出走。因为孩子终于具有了反抗的能力。那如果不希望我们的家庭变成这样的悲剧的话，我建议您要研究一下这本书。

这本书的开始是从关于如何带孩子的一些误区开始。有哪些典型的误区呢？

首先有一个最典型的误区叫做控制型父母，孩子在出现问题的时候，有的父母会这样说：“我数三下1、2、3……”这个控制型的方式对待的孩子长大以后会怎么样呢？通常会有这么几种情况。要么他会变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信。要么他会变得特别具有控制性。你知道一个人如果特别有控制欲望的话，这个世界上能够被他控制的事儿其实是非常少的。所以这个人自己会特别的痛苦。

第二种类型的父母叫做放任型。说没事让他哭，哭半个小时对身体好不要紧，所以这个孩子哭起来，然后在旁边撒泼打滚儿等等，没人管。他父母说等她哭好了再说。这种放任型的父母对待孩子长大以后，这个孩子会出现的问题是他会极度的缺乏团队的归属感。缺乏团队归属感的问题是什么呢？它会过度的具有依赖性，所以这个孩子有可能会加入帮派，或许这可能太极端了。还有可能会吸毒，我这次也很极端。常见的是他可能会网络上瘾，为什么这个孩子会容易成瘾？因为她没有团队归属感，他只有在那个环境之下，他才能够找到自己的归属感，所以我相信你不希望自己的孩子是这样。

第三种类型呢，还有一种说好了，别哭别哭，爸爸给你买糖吃；别哭，爸爸带你去看“熊出没”；别哭，咱们去买个自行车……这种方法也经常会奏效，这种方式叫什么呢？这叫做贿赂型。那么当父母用贿赂的方法来对待这个孩子，会有什么效果呢？有很多父母讲，很好啊，我在墙上给孩子贴小红花，然后做对了，什么时候贴个小红花。这也有问题。这一类孩子长大以后，这孩子的问题是，他做任何事都没有自己来自内心的动力，它的动力全部来自于外在，全部来自于别人，需要给他一个确认。所以他做一个好孩子本身并没有乐趣，他做一个好孩子的乐趣是来自于有人给他一个小红花；他学习成绩好没有乐趣，成绩好是为了能够得到一个奖学金。所以如果一个人感受不到这个事情本身的乐趣的话，如果你能想想看吧，人的一生当中永远都有人给你外部的确认了，永远都有人从外部激励你去做事吗？所以这样的孩子将来长大有可能会逐渐的丧失人生的意义，觉得抑郁、没意思啊。

这三种类型是非常常见的，还有一种典型的情况。父母会犯的错误呢是忽视或低估否定孩子的感受。什么意思呢？孩子从幼儿园回家，然后跟妈妈讲，妈妈我很饿，都饿得要命。妈妈说你刚吃完饭怎么会饿呢？你刚吃完饭怎么会饿呢？还是明明觉得饿，但是妈妈讲你刚吃完饭，不应该否定他的感受。还有一个情形是这样的。孩子摔了一跤摔在地上，然后尤其是男孩子摔倒以后，妈妈过来说的第一句话是什么？说不疼不疼，快起来没关系，男孩子不哭。你想想看，你如果在厨房里摔了一跤摔大马趴，然后你老公过来讲说不疼不疼。你什么感觉？所以这个叫做忽视了孩子自身的感受。如果父母对孩子经常用否定和忽视感受的方法来对待他们，觉得这孩子会怎样？这个孩子也会感受不到别人的痛苦，所以我们就经常见到有的孩子把妈妈气的半死，然后孩子过来讲说别生气，生什么气，有什么好生气的？至于吗？那么生气，你看，因为你小时候跟她讲不哭不哭，现在孩子告诉你不需要生气。我小时候跟我妈讲我腰疼，我妈说小孩子哪有腰。小孩子没有腰，这个忽视孩子感受，长大之后这个孩子就会忽视别人的感受，他会和他人之间造成大量沟通的矛盾。心理学家做过一个测试，他把很多人的脸的画成简笔画，有些是高兴，有些是生气等等。接着，拿着这些简笔画到学校里面去让孩子们看，说你看看这个人是什么表情。结果发现了一个奇怪的现象什么的？大量的校园里的小霸王，分不清这些表情。在这些孩子看来，高兴和伤心的表情是分不清的。这些小霸王平时和同学相处出现障碍，原因是他无法了解同学的感受。这个实验，让教育界的很多同仁感受深刻。

还有一种方法也不可取，就是以消极后果作为惩罚。我们要分清楚两个概念。一个叫做直接后果，一个叫做消极后果。不是说不能够惩罚孩子，惩罚孩子是没有问题的，但是你要用直接后果来惩罚，而不要消极后果来惩罚。什么的直接后果呢。比如说，你跟孩子约好了，说咱们今天晚上五点半钟一定要一块吃饭，这是咱们家的规定的。终于快吃饭啦，好啦，你要回来，然后孩子看电视，你叫她以后该吃饭了。他不来，然后再叫他该吃饭了，不然你打算看多久呢？我要再看半个小时好了，半小时后回来吃饭。饭没了，饭吃光了，还说我没饭吃。那对不起，咱们说好了，五点半钟吃饭，现在饭没有了，所以不好意思，今天没饭吃了。孩子说，我饿呀！爸爸妈妈理解你饿了，咱们明天早上早些吃早餐。这直接后果。什么叫消极后果呢？举个例子，孩子失手把一个杯子打碎了。杯子打碎了，所以今天晚上不能看动画片。这叫消极后果。不能看动画片这件事情和孩子打碎杯子之间没有必然的联系，所以孩子会觉得很奇怪，说为什么我打碎了杯子会不能看动画片？所以从此以后，不是你让它变得更乖，而是让他学会了怎么样欺骗你。孩子学会了怎样钻空子，推卸责任。反正我就是这样子，很多孩子都会是这个样子。因此我们说消极后果和直接后果的区别是特别明显。体罚当然是不对。我还有一个典型的错误就是体罚。很多父母会让他说太忙，站在一边都不安静，所以需要生气，或者甚至揍他两下。其实轻微的体罚在很多教育学的这个领域里面是可以接受的，比如打手心呢还是打屁股都可以。但是，为什么我说体罚经常会出问题，是因为大量的父母在体罚的时候，根本控制不住自己的情绪。孩子并不是怕父母揍她孩子，怕的是父母会突然翻脸。你知道，当一个父母在体罚孩子之前，那个酝酿的气氛是特别吓人的。当孩子感受到父母会失控，他人生整个安全的屏障就彻底被摧毁了。这个会埋下一个种子，就这个孩子跟你之间的亲密感会造成一个巨大的裂缝，从而会导致孩子今后有任何错误你都不能指责他。因为你只要指责他，他就担心，父母有可能会突然变得不要我了。孩子会有一种特别强烈的感觉，父母会突然之间跟我变得像一个不认识的人一样，因为你是孩子最重要的安全屏障。

所以这些都是我们所长我们所常见的父母的错误。那么我们到底应该怎么办？在这本书里面《你就是孩子最好的玩具》，这本书里面给了我们一个非常重要的工具，叫做情感引导。

通过情感引导的方法，帮助孩子建立大量的情感类的词汇。他才能够学会跟你用成人的方式来沟通。我们可以回忆一下，当我们还是很小的时候，我首先教他的是什么词儿？通常是爸爸，妈妈，月亮、星星，汽车、银行，都是名词。所以孩子为什么会经常小时候撒泼打滚儿，躺在地上不停的哭，不停的叫，为什么？原因是什么？好多家长说那是因为他自己觉得这个有效。不对！是因为孩子除了这一招之外，他不会别的。没有人教过他用什么样方法是有效的，你教了他一大堆的名词。而实际上你最应该教给他的是什么呢？这叫做沮丧，这叫做开心，这叫做分享，这叫做快乐，这叫做协调、协同等等。所有的这些情感类的词汇，才是我们最应该通过各种各样的方式教给他。但情绪类的词汇比较难教。快乐，看不到，不知道什么叫快乐，对吗？所以必须得学会用情感引导的方法帮助他学会大量的情感类的词汇，它才能够变得善于体会自己和他人的感觉。这有个建议，今后大家如果再看《熊出没》的时候啊，不要仅仅看到这个孩子哈哈笑就ok了，关键要关注光头强脑袋被砸了一下，你可以问问孩子，你说：”哎，你觉得光头强这会儿的感觉是什么？你觉得光头强心里在想什么？”这都是在帮助孩子学会来了解他人。

情感引导的整个过程应该怎么做呢？我们在这儿有一个很好的步骤，也有这个书里面给了一个系列的步骤。

第一步，首先你要学会能够给孩子埋下一个种子，什么叫做埋下一个种子呢？比如说今天晚上我要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你需要告诉孩子，可以这样说。今天晚上咱们要一块去吃饭，那就是说在进入包间以后，咱们不能到处乱跑，也不能大声的叫唤，也不能摔盘子、摔碗，你能做到吗？这个就是咱们今晚吃饭的要求，能做到吗？好了，这事讲了一遍。讲完这第一遍以后呢，在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候呢再跟他确认一次，这时候叫做埋下种子。首先得让孩子知道怎么做是对的。我们很多父母经常不做这一步，直接就是你给我乖一点。关于这件事儿孩子是做不到，你要提出具体的要求才是合理。

然后播下这个种子之后呢，好了，带孩子去享受晚餐哈，然后这时候第二步你要学会不断的观察和判断。要知道孩子此刻的状态是什么样子，孩子这会儿在不在他的情绪正常的范围之内，还是他逐渐的开始失控了。当然，要知道，今天有前面播的种子，怎么还这么吵？因为毕竟是个孩子，对吧？然后要学会聆听，当孩子情绪失控的时候，你一定要能够有倾听的手法。比如说蹲下来，直视他，蹲下来跟他目光是平视，然后问问他到底有什么样的感觉。因为你教他要了解别人的感受，那你也要学会去了解她的感受。这时候如果还是真的生气：“我很生气”，怎么办呢？这边有一个非常重要的方法，这个方法叫做反映情感，什么叫反映情感？比如说孩子现在很抓狂，很生气，然后你跟他讲说你别生气，生什么气都是小朋友玩儿，有什么好生气的，你再这样生气不带你出来玩儿，ok，这不叫反映情感。这个是指责，这个是要求。所以当你这样跟孩子讲话的时候还是会变的更加的生气，因为他那个他那个生气的感觉根本没有得到理解，没有得到释放。这时候跟成年人一样，你需要跟孩子讲这样一句话，说：“爸爸能够理解你现在很生气。”“爸爸知道你现在很难过，对吗？”“爸爸知道你觉得有点委屈，是这样吗？”“爸爸知道你疼，对吗？”你看你能够准确的反映出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐的下降，这就是反映情感的方法。如果一个孩子从秋千上掉下来，摔在地上。这时候妈妈跑过去，千万不要说“不疼不疼，快起来”，这样没有反映她的情感，根本没有在乎她的情感。这时候，我们应该过去说：“哎我知道从秋千上荡这么高掉下来很吓人，对吗？你有还有什么地方疼，你告诉妈妈，看妈妈能不能帮到你。”这时候才叫做准确的读出了对方此刻的感受。当你能够准确的读出孩子此刻的心情和感受的时候，孩子的心情才会快速的下降，他的情绪水平才会快速下降，她才会恢复正常，你要知道，在一个孩子没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。

这我在另外一本书上会讲《关键对话》。《关键对话》里边儿出了一个非常重要的话题，就是，人要做双核对话。双核对话，就把人既要考虑谈话的内容，还要考虑谈话的氛围。而我们很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，我们只管把自己想讲的话一个劲的讲出来。孩子都已经听不进去了，已经崩溃了，已经抓狂了，你还在后面跟着不停的说不停的说。这就是唠叨。所以导致的结果是，说的越多，孩子越不听，因此父母也要首先学会说情绪怎么样？我能不能把他的情绪先安稳下来，让孩子感受到，有人能够关心到他。然后再问他，那么你觉得咱们该怎么做？所以在接下来我们来引导孩子解决问题。

当孩子情绪恢复正常以后，我们来学会引导他解决问题，那么问他，那你看怎么才能解决这个问题？你觉得怎样表现才能够跟小朋友好好的相处？你觉得怎么样能够让你们大家都开心，然后不打架。引导孩子来解决问题，这种情感引导的关键。在孩子做对了以后要做什么？在孩子把这件事做对了以后要做什么呢？你要告诉孩子说你刚刚那个行为做的很好，这个行为就叫做什么？这种情感引导很重要。我曾经尝试着在我儿子两岁的时候要教会他什么叫做耐心。我所用的办法就是情感引导。那天他哭了，然后晚上躺在要喝大盒牛奶。“我要喝牛奶……”哭得很凶，然后这时候他妈妈就赶紧给她冲的牛奶，我也看见了，这孩子性子这么急，以后长大了会很麻烦，然后我就过来给他上课。我跟他讲，我说：“嘟嘟，知不知道什么叫耐心？”这就是播撒种子。“我不知道什么叫耐心！”他说。“不知道啊，不知道也没关系，不知道没关系，爸爸告诉你耐心就是，大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭！”早先播下种子，你要告诉孩子耐心的定义到底是什么？大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。然后今天的课上完了。第二天，他又哭哇哭的很凶，要喝大牛奶，然后最后妈妈都去冲牛奶了。我这边就和孩子说：“爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，你还记得吗？”他说：“记得他说没有大牛奶也不哭！”然后认真的回回忆这个内容。这就很好，来试试看，这叫做引导他。“我们试试看能不能表现出耐心，咱们尝试一下，表现出耐心来给妈妈看看！”这是我应该怎么办？应该抓紧这个机会去塑造他的行为，告诉他这个做法就叫做耐心。所以我立刻跟他妈讲，你给我快快去看你儿子表现出耐心来，真棒！孩子你刚刚表现这个行为就叫做耐心，你真棒，你已经学会了耐心！其实，小孩子学东西真的是很快，后来我在家里边，我在玩手机，我儿子过来讲说爸爸我要看你的手机，我就跟他讲耐心。他就说忍耐，他知道耐心的定义就是忍耐。后来到了四岁以后才能理解变化，他说耐心的定义是把它叫做忍受。他不断的在改变对这个词的理解。

我获得收获的时候是在她大概三岁左右幼儿园，我觉得他跟一般的小孩可能会有点不一样在哪儿？因为他是受情感引导的方式教育长大的，所以，我几乎没有见过他在地上撒泼打滚儿，没有见过她这样撒泼打滚，没有见过他会大哭大叫。我带她逛街去逛那个什么玩具市场，一点都不担心，他说爸爸我想要这个玩具，我说这个比淘宝上贵很多，立刻就回家，跟你商量。

那天从幼儿园校车上下来，然后我们小区一个小姑娘到我家去玩儿，我要去三姨家玩的同学，然后我就问那个小姑娘，我说哎，那个如果你妈妈不同意你去怎么办？因为她妈妈经常怕给我添麻烦，就不让他去，然后小姑娘讲话，那我就求求妈妈呗，我就求求妈妈了。结果，晚上说话我儿在旁边讲了一句，说求求妈妈是没用，后面又说了一句，说比这更没用的是哭和闹。我觉得真有意思。我就问他，那用什么办法有用？他说沟通沟通，他在三岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题。

前两天去跆拳道考级，要考蓝绿带。内容是拿脚把一个木板给踢破。他连着踢了三脚，都没成功。根据规则踢三脚没踢断就没有通过。教练就瞪了他一眼，然后就拿着去让别人考试。我看他站在那儿有点儿发慌。考试结束了，考官就开始点评说谁谁今天表现怎么样怎么样怎么样，轮着快点评到我儿子的时候，我儿子突然举起个手说，请考官再给我一次机会！考官楞了一下，不知道这个孩子为什么会说这样的话。然后我儿子就接着说，我就只要一个机会，跟这个考官去沟通。后来考官在那儿犹豫，因为考官不知道该不该松这个口，在那儿沉默了一会，说，那好就给你一个机会。然后孩子一脚踢断木板，然后拿到这个蓝绿带。结束之后进去，我就说，我很开心，我需要做的，是立刻确认的情感。我蹲下来我就问他。我说，你刚刚有什么感受？你必须得让他了解自己的感受，“你刚刚什么感受？”他说：“我刚才憋的眼泪都快出来！”也就是快要哭了。“那如果这个考官不给你机会，你该怎么办？”这个问题很重要，你要让孩子知道有可能会遇到挫折。他说：“那如果不给我机会，我就好好练呗，我下次再考喽！”“不错哈，这就看要不要坚持，有很多事我们真的轻易的放弃，也就放弃了，但是如果我们在努力的坚持一下，不放弃，有可能就能成功，所以今天的表现很棒，爸爸很高兴！”孩子在这个过程中，很快学会坚持，孩子很开心。

所以一个小孩子的行为就是从我们的父母的身上学会。有一句话特别重要，孩子是父母的复印件。孩子是父母的复印件，所以如果你的复印件出了问题，你觉得一般是哪出问题？你不会怀疑是复印过程出问题，对吧？所以大部分孩子身上的问题都在父母的身上有所反应。如果你觉得你的孩子难于沟通，你的孩子不听话或者怎么样，那么很大程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他！前两天我坐火车看到一个母亲带着一个八九岁的小男孩，而一路上两个人在打，一直吵，一直大声叫着母亲的唯一方法就是打、掐。那个孩子就哭，然后又闹又哭，影响整个车厢。一路上就看到他们两个人的疯狂对打，我真的觉得这种现象在全国挺普及的。

在厦门，我们处理完那个奔驰车的那个妈妈之后，然后去找地方吃饭。刚坐在海边准备吃饭，有一个妈妈拖着一个小男孩就往大海里面走。把人扔在沙滩上说我不要你啦！大家在生活中，有没有见过有的妈妈在路上走，然后说我不要你了，然后小孩不断的追，不断的追，这种现象简直太多。大家要知道发生一次这样的事情，对小孩子的内心会造成多大的伤害，就只要有这么一次。孩子就知道，父母对他根本不是无条件的爱。我经常会跟家长说，你们爱你的孩子有条件吗？我当然是无条件的爱他，无论孩子做什么我都会爱他，但是你能表达出来的，都不是！我们经常为孩子讲说你要再不听话，我就不管你了；你要再不听话，我不要你了；你要再不听话，把你休了；我们都喜欢听话的孩子，我们都讨厌他来着。你看看有没有条件，当你的爱附加上了更多的条件的时候，你就知道为什么孩子在你面前不能够轻易的接受错误。因为孩子一旦在里面轻易的承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他。这是孩子能接受，所以你越批评他，他就越敏感。那么无条件的爱是不是等于溺爱？无条件的爱，这就意味着说，你做什么都行，你做什么我都罩着你，没问题，你去打人，我替你买单？不是这意思，正因为爸爸对你是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助你，我得爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的。这叫无条件，然后再批评完了他之后，纠正他的行为之后还要再说，尽管今天爸爸纠正你的行为，但是爸爸依然还是爱你，这才是真正无条件的爱的家庭应该有个语言模式。情感引导是一个工具，也得学会情感引导的工具。

简单一点讲，老外的书看起来很厚，内容其实都不多。简单的讲是什么呢？第一埋下种子，告诉他到底怎么做？接下来，观察和体察他的情感。一旦他的情感出现了问题，他开始生气、开始不听话，这时候要能够反映他的情感，说：“我知道你此刻很生气，我知道你很心烦，我知道你怎么样”，能够讲出他内心的感受，他的情绪会降低，然后再下一步我们开始引导她说那你觉得咱们应该怎么做，等他做对了以后不要让他用二级反馈的方法，告诉她你这样是做是对的，并且告诉他为什么，从而这个孩子才能参与。从你身上学会大量的与他人沟通的方法和技能，制造很多正确的词汇。尤其要注意的是，培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在做对的时候。当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉她为什么。这个孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量的正确的行为，她跟这个世界是和谐。

另外有个问题，特别有意思。说这个道理，我完全能够接受，但是我老婆不接受。我老婆经常在孩子面前就表现出来，这样的感觉让我就很生气，我都替孩子很难过，甚至会跟我老婆发生争执。我见过很多父母为了教育孩子的事产生争执了。在这里边有一个概念非常重要，你要搞清楚是亲子关系重要还是夫妻关系重要——夫妻关系要远远优于亲子关系。所以，让孩子觉得最安全的方法是父母的关系好。父母的关系好，对孩子影响更大。所以，千万不要为了管教孩子的事儿，在孩子面前吵架。而应该在孩子不在的时候，爸爸妈妈一起好好探讨一下这件事儿，这才是正确的方式！