为什么说我们父母才是宝宝最好的玩具呢？
那你觉得宝宝需要玩具吗？坦白来说，并不是完全需要，他们真正需要的是我们的陪伴，我们才是他们最好的玩具，任何高大上的益智玩具都是无法取代的。
宝宝因为年龄小，哭闹、吵嚷、冷暴力对待你，原因是他们不懂得如何表达和处理自己的情感，那么我们就需要进行情感引导。
情感引导是在宝宝表现出情绪的时候准确的教会他这种情绪叫做什么，我们可以怎么做？
我最感同身受的就是，每当我对着枫枫呵斥他不要碰那些危险物品的时候，他就对着我使劲的拍桌子和挥舞着他的小拳头，他只有一岁七个月，已经这么暴力了。
而当我给他很耐心的解释：“枫枫，这个东西不敢碰，非常危险，咱们要学会保护自己”，很奇怪，枫枫每次就是很听话的点点头，竟然真的不去碰那些危险物品了。
你看，这个也许真的就是情感引导的作用。你向他传递自己的愤怒和不满时，他回敬给你的同样也是他的愤怒和不同意；而你对他温柔耐心，他竟然回报给你的也是微风习习。
父母管教孩子的常见误区
· 控制型父母
不要动！停下来！不许乱跑！不许看电视！
这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。
· 放任型父母
不理他，任其放任自流，长大就会好一些。
孩子学不会应有的幼儿园规则、学校规则、乃至社会规则。孩子长大会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易做出很多出格的事情，包括会触犯法律。
· 轻视、低估和否定孩子的感受
你刚吃了饭又饿了？你还是不是男子汉啊,摔倒了就知道哭？你要是不吃饭一会我就不让你看电视了？
我们现在的家长经常教育孩子，摔倒了就立刻爬起来，要做一个坚强勇敢的孩子。说实话，这种错误我也经常犯。但是摔了，确实很疼呢？还要假装坚强吗？这样真的合适吗？
孩子摔倒后我们应该做的是：
立刻赶过去，检查孩子摔的是否严重？然后关心的问：“宝宝没事吧？”如果宝宝因此而受到了惊吓，就告诉他：“你摔倒一定是刚才跑来跑去太累了，才没认真看路！要不咱们先去休息一下，再来玩？”
那反过来说，如果你摔倒了，你老公说：“快起来，一点都不疼，你怎么那么娇气？”你会不会有想暴揍他的冲动？
采用激励奖赏的办法
用玩具奖励孩子的习惯；用发压岁钱来让孩子听话；期末成绩好就带孩子去旅游……这种行为叫做贿赂；
被贿赂教育长大的孩子并不真是喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身，他只是为了得到相应的奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做？他不明白真正的原因。
我也曾经这么贿赂过我家大宝，而最直接的后果就是--
有一天我叮嘱他要尽快完成作业，因为已经很晚了，睡得太晚会影响第二天的精神状态。结果他反问我：“妈妈，我要是很快完成作业，你打算奖励我什么呢？”你看，这就是平时贿赂导致的直接恶果。他不认为完成作业是自己的分内事，理所应当的以为是给我写作业。
以消极后果作为惩罚
你以后还敢这样吗？小心我揍你！马上停下来，去给我站着，我数三下，1、2、3！
分清楚直接后果和消极后果：
宝宝贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃，这叫做直接后果。家长不用带着情绪教训，而是心平气和的给宝宝解释原因。宝宝淘气贪玩碰掉了爸爸的手机，爸爸就惩罚不许看动画片，这就叫做消极后果。孩子同样也会感受到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。
我闺蜜的宝宝经常在写作业的时候，就去打开电视，自顾自的看起来。结果闺蜜就是很严厉的怒吼：“马上给我关掉，我数三下，1,2,3！”我仔细观察了，每次都是她数完3了，孩子才磨磨蹭蹭的起身关电视。
甚至宝宝有一次威胁闺蜜，你不给我看电视，我就不去写作业，闺蜜是有苦无言。
体罚
惩罚性的威胁可能会暂时奏效，但宝宝从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者怯于家长不得不做。这样长久的体罚只会让宝宝学会取悦父母，而不是关注与事情本身。
最重要的是，宝宝从你这里学会了暴力，并且认为它是有效的。
对宝宝抱有不切实际的期望，以及忽略宝宝的自身性格。
希望宝宝永远懂事，不烦人。
希望宝宝和心目中的优秀孩子一样
情感引导，会奠定父母与孩子一生的亲密
好友的儿子军军，今年5岁，在学跆拳道的时候他的同伴欺负一个小同学，他曾代表他的同伴向小同学的家长道歉，并且说他这样做是不符合跆拳道精神的，这就是情感引导的作用。
情感引导的好处：
帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪
提高孩子的语言表达能力
因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象
促进家长和孩子的沟通，加深感情
孩子学会结交新朋友
学会忍耐，学会面对逆境
让孩子学会尊重别人的情感，成为好的父母
情感引导的关键步骤
①播下种子
-提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么。
②观察和判断
-观察和判断，体察孩子的需要
③聆听
-蹲下来，看着孩子的眼睛聆听他想表达什么
④理解孩子的感受
-让孩子说出自己的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。
⑤引导孩子解决问题
-不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。
婴儿期：开始种下亲密基因
六个月以下的婴儿无法控制自己的行为，自我安慰能力也极其有限，完全依赖成人。经常被拥抱和安抚的婴儿哭的更少，更信任他人，也更好照顾。
六个月以后的宝宝可以自己坐在小床上的时候，才可以让他入睡前哭闹一会。之前在宝宝哭闹的时候他需要被轻轻摇晃或拥抱，增加安全感。
孩子不需要电视或者玩具，他需要的是你的陪伴。
说到这里，我就忍不住要谈谈我自己看到的一个真实案例。
前段时间，我带着小宝在花园那玩。一名男士也带着自己的宝宝在玩，但是我所看到的画面是什么呢？就是那名男士坐在花园的台阶上，两只手捧着手机，好像在打游戏。他的宝宝拿着滑板车，可怜兮兮的在旁边玩。
而我和几个妈妈，一起陪着各自的宝宝在那嬉闹玩耍，跑来跑去，很欢快，场面真的非常亢奋和愉悦。
大概那名男士的宝宝是感受到了孤独和冷清，可怜巴巴的看向我们。然后就上前摇着那名男士的胳膊说：“爸爸，你陪我玩一会啊？爸爸，你陪我玩一会嘛？”
这名男士始终连头都没有抬，他就任由孩子把他的胳膊摇来摇去，也依然在热情洋溢的打着游戏，然后敷衍的对宝宝说：“马上，马上！”
孩子听到这样的回答，暂时停止了摇胳膊的这个行为，又默默的拿着自己的滑板车，左滑几下，右滑几下。
然后，又过了好一会，孩子又央求他陪自己玩，但是这名男士依然很执着，不抬头，不放下手机，只是嗯嗯啊啊的答应。
后来，那个小男孩也坐在他的旁边，静静的看着他打游戏了。
说真的，我当时真的为宝宝有这样的爸爸感到心寒和委屈，并且很难受。
和宝宝互动一些有效的方法
反复模仿宝宝的声音，会让他有自信和自尊
多种触觉游戏，培养孩子的感知
通过动作和歌唱让孩子和你一起做运动
在和孩子互动时一直说话，解释你在做的事-开始情感启蒙，用语言描述出孩子的情绪状态
2-3岁，建立亲密关系的关键时期
学会设定限度
仅有情感引导是不够的，家长必须对孩子设定限度，让他们知道什么事情可以做，什么事情绝对不可以做。
原则是：温柔但是有边界。
父母可以解释为什么可以或者为什么不可以，能讲道理的父母更能让孩子信服。
孩子需要自信心
给孩子一些自己决策的机会，不要否定他所有的提议
打屁股会让孩子缺乏自信，今后在学校表现更糟，而且等于鼓励孩子使用暴力，也会伤害孩子的自尊心
用情感引导的方法处理孩子的情绪
让自己的视线和孩子平齐，进行充分的眼神交流，问他认为自己做的是对还是错；
如果孩子没有平静下来或者停止错误行为，带他到一个“安静区”，与他一同坐下来。记住，你不是在惩罚他；
抱着孩子，说出他的感受，表示你理解他的感受，这样有助于他平静下来；
平静下来之后，问孩子“这是怎么回事？”“哪里做的不对了？”孩子不明白的话你可以解释给他听；
问问孩子“下次你会怎么做？”如果他不知道，告诉他怎么做才是恰当的；
感谢孩子帮你想出了解决方法；
让孩子设想一下“下次又犯了同样的错误会怎么样？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不合适的行为。
通过情感引导而不是随意赞扬的方法
简单的告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的，因为孩子不知道为什么棒，甚至会觉得棒很廉价。
情感引导的方法是更加关注孩子自己的感受，让他知道这件事本身的乐趣和意义。家长不要做宝宝的裁判，而要做一个真心的交流对象。
与4-7岁的孩子保持亲密关系
当孩子难过的时候
允许孩子难过，每个人都需要宣泄悲伤的通道，不要因为孩子情绪激动而生气；
允许孩子哭泣，哭泣是悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢复。不要期待孩子任何时候都勇敢坚强；
同情孩子，让他知道你也会有难过的时候，倾听孩子的心声；
鼓励孩子用语言或图画来表达情感-做好一些特殊的心理准备，比如孩子会出现一些行为上的退步；
关键是让孩子明白悲伤和表达悲伤都是正常的，而且任何时候你都会帮助他。
培养宝宝养成良好的社交习惯
孩子是父母的复印件，所以你要先做好一个模范带头作用；
培养孩子尊重他人的隐私，先要解释什么叫隐私，为什么要尊重隐私；
教会孩子如何道歉，但不要强迫他们道歉，因为道歉需要态度真诚；
让孩子知道抱怨无法让你明白他的需要，教会他如何正确的表达，在他停止抱怨的时候对他表示感谢；
游戏当中要学会保护别的孩子，不能霸道专横。
我们对宝宝，最主要的就是那无私的爱。
不要让我们的情绪左右了和宝宝们的沟通；如果你连自己的情绪都控制不了，怎能要求你的宝宝做到事事听话？真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变；无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助宝宝成长。
那么，关键点来了，孩子不需要多种多样五彩斑斓的益智玩具，最需要的是我们的陪伴，我们才是宝宝们最喜欢的玩具，也是最棒最好的玩具。
我们会教会宝宝如何学习、如何适应幼儿群体，如何辨别对与错、是与非？如何尊重呵护他人，如何分辨善恶，如何与人分享？我们会给宝宝做情感引导，与宝宝互动，培养宝宝的自信心，教会他们勇敢，但是益智玩具不会。