在我很小的时候，我时常思考哲学大师口中人到中年才思考的终极问题：人为什么活着？
当然，我是想不明白的，多年来，我迷迷糊糊、断断续续地给这个问题安装答案，然后嘲笑自己的逻辑幼稚。
虽然我没有弄明白答案，但多年的接地气的生活让我鄙夷各种封建思想，我告诉自己，作为一个女人，我一定不是为了生孩子而存在的，我甚至跟朋友说过，我此生可以不结婚不生孩子，只要那是我想要的。
我一直认为所谓完美的人生，是你从来不被人控制，也没委屈过自己。为了不委屈自己，也不耽误别人，我放弃了不想要的感情，历经了别人的不理解和感情的挫折，抱着此生嫁不嫁人听由天命的心态。在这个时候我遇到了我老公，这是一个让我对生活燃起无限热情的男人，风风火火，大气而又温暖，我的人生开始截然不同。
第一胎是自然而然爱情的结晶，虽然意外但却夹杂着我的兴奋和期待。我仍然觉得我并不是非得生孩子，但是这是我情感的自然延续，没有一丝的刻意也没有一点的犹疑，我喜欢她的到来，她是我万分欣喜和巨大期待的产物。直到二宝出生的现在，仍然无人能比拟她在我心中的地位，我无法用言语表达我对她的爱。
记得有人说过，当你开始追问生活的意义时，其实就是闲的。哈哈！确实女儿到来后，我已经没有那么多时间去思考生活的意义，我沉浸在这个小人儿给我带来的忙碌和喜悦中，她是传说中的天使宝宝，从未让我过度劳累，我和老公仍然有很多二人时光，同时又享受着温馨的天伦之乐。
这样的幸福，一天天慢慢延展，生活渐渐展现出我期待的样子，我以为我的人生就这么过下去了，人生的意义似乎就是一个家、三口人、互相爱、到最后。
所以，二胎的意外到来是我极为排斥的，我一度情绪失控对老公发脾气。他很在意我的想法，把决定权给了我，并告诉我不论我决定怎么做，他都负责排除困难，提供物质和精神支持。而是我自己怂，最终没敢“杀生”，带着对二胎的质疑和对未来的焦虑迎来了二宝——一个全新的生命。
要说二胎生活不累，那绝对是骗人的，不说别的，每天碎片式睡眠足以让你一脸菜色内分泌失调。而且身体的劳累尚可以坚持，心理对大宝的愧疚和鸡飞狗跳时的无能为力也足以让你怀疑人生。
月子里二宝经常吐奶，月嫂走后的几天我一度强迫自己每天重启自我调节模式，我告诉自己，要相信自己，月嫂在不在我也能搞定。
后面，我真的搞定了。
吐奶，一部分因为喝的急，于是一次奶我分三次喂，喂完抱起来持之以恒地拍嗝，坚持给他做排气操，想偷懒的时候就告诉自己偷懒的结果就是夜里要起来打扫他呕吐的战场，这样凭着一口真气坚持了一段时间，他吐奶的频率大大减少，直到现在一次也不吐。
不吐奶后的二宝很乖，虽然仍然吃夜奶，但每夜只吃一次，而且不闹腾，闭着眼睛吃完就睡着了，我的睡眠不再是碎片式。
夜里睡得好，白天他精神状态也很好，经常一整个上午、下午，他躺在床上自己咿咿呀呀、吃手、看玩具、睡觉，不需要人抱。我陪大宝的时间越来越多，公婆的帮忙让我每天可以出去放松两个小时，在家也可以边陪娃边听歌看书。
困难渐渐变得不再困难。这个新生命从出生开始，就长得那么可爱，我有时凝视着他睡着的样子，恬淡舒适的小脸、端正的五官，乖乖地熟睡着，不因为我对姐姐的偏爱而气恼，也不因为我那么不欢迎他的到来而伤心。他吃饱了就对我甜甜地笑，盯着我的眼睛咿咿呀呀，我逗逗他的小脸，他就满足地咯咯笑出声，他，是我对生命的一场新的体验。
人有时候要有阿Q精神，懂得随遇而安，因为，活着真的就是一种心情，很多事情，换个角度，换个思维视角，便可以柳暗花明。
我一扫怀二胎以来心理的各种阴霾，准备坦然接受我的新生活。
我和老公决定不能因为二宝的到来，就降低生活质量。二宝刚满月，我们带着全家去旅行，一路上操劳又快乐。我们从照顾孩子中寻找乐趣，在车上大宝饿了二宝拉了，我们停下车给孩子换尿裤喂孩子吃饭，顺便在路边摘几朵野花插在大宝头上，看她笑的欢天喜地，在路旁欢蹦乱跳，胸腔里膨胀着快乐。
在海边，走路累的坐在沙滩上休息的时候，路过的每个人都回头看看熟睡的二宝，好几个陌生人夸赞他那么可爱，公婆乐的合不拢嘴，我和老公笑意融融。
周末的时候，我们带大宝去游乐场、去动物园、去摘草莓、去逛商场，边算着二宝吃奶时间边玩，会觉得时间急促，但大宝依然玩的很嗨，赶回家抱着二宝看他喝个满足，然后一家人调侃他刚喝饱圆滚滚的肚子和迷离的小眼神，感受到细微的幸福。
二宝的到来给四个老人带来了很大满足，爸妈视频来看宝宝不舍得挂电话，公婆包揽了家里各种家务。婆婆说，大家都那么满意他，他胖嘟嘟的小脸、有力的小胳膊腿儿、十足的精气神儿，就叫他满满吧。
满满来了，而人生还在继续，时间像沙漏，不改形状，不改速度，一切都还在指着一个问题问我——人生的意义，它究竟是什么。
这个三月，去世了很多名人，霍金、纪梵希、李敖。你看，生命的设计对每个人都很公平，人都是向死而生的，不论你有多大的成就、多么超凡脱俗的头脑，都免不了肌体衰老直至彻底跟世界告别的那一天。属于我们的就是从生到死这之间短短的几十年时空。
我带不走什么，也不想留下什么。我只想用这短短的几十年好好地看一看、听一听、走一走，体验这世界所有有趣的、无聊的、幸福的、烦恼的事儿。
恋爱结婚，它是一种体验，我想体验爱情的甜蜜、心灵的悸动；生儿育女，它也是一种体验，我体验着生育的阵痛、养育的劳累，也体验为人父母的幸福和感动。
接下来的人生，我还在慢慢过，未知的世界不知道有什么在等着我。有一个朋友问我，你现在的幸福很大一部分建立在有一个知冷知热能养家的老公之上，但人心易变，哪一天他离开了你或者背叛出轨，你又将如何自处？
这个问题，思考都让人觉得痛苦。但我明白，那将是我生命中的又一场体验。我不希望别人控制我束缚我，同样的我也忍受不了自己束缚别人，两个人不能在一起了，最好的告别就是平静分开。
我们结合在一起组成一个家，但我们仍然思想各自独立，各自有自己的人生追求和性格旨趣，你离开了我，我会痛苦，但不论何时，我都不会让自己陷入绝望。
春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，这世界可以容纳所有的痛苦和不完美，只要你有一颗坚韧的心，它就可以在任何时候重启。但是，我永远都不会在意外或变故来临之前提前透支痛苦，我不会去担忧它，我只想好好享受当下的生活，明天来了，我拥抱它，意外来了，我解决它。
二胎的到来，让我更进一步理解了人生，幸福和痛苦是双胞胎，我身心投入地体验幸福，也感谢痛苦。我珍惜人与人之间的情感，它是人生体验中最值得珍视的东西，我为这情感感动、为它劳累、为它嬉笑怒骂，在时间的长河里慢慢磨练心性、砥砺品格。尘世的酸甜苦辣，世态的温热炎凉，人间的幸福疾苦，会让我慢慢变得厚重而柔和。
当我时日不再、霫霫老矣的时候，我希望自己是个可爱的老太婆，脑袋里是对往日丰富的回忆、心理装着对世间温存的善意，临别前，能够告诉自己，这个世界的样子我都看过了，人间百态我都尝过了。
死，而无憾。