本文由：锵锵匠（QiangQiang_Jiang）
授权父母修行发布
1
上周没有推文，因为YoYo病了。
身体不舒服，就变得比平时更粘人。我陪着她的时候，用像是戒毒瘾一样的意志力强迫自己不看电脑、不碰手机，等她睡了才去处理工作信息。
那天晚上给她讲完故事，她突然搂着我的脖子说：“妈妈，你这样陪着我真好。”
想起每天忙公号，似乎有阵子没这样心无牵挂地陪她了，心里一阵愧疚。
你会陪孩子吗？
大概被问到这个问题的大多数父母，都会本能地甩回一句：当然会。
但是，把很多爸妈陪孩子的情景拍出来，却越看越扎心。
他想和你分享自己的作品时，你打着电话说：“听话，自己玩。”
她想让你完成积木房子的最后一块，你头也不抬，一不小心撞倒了它。
她想让你看她滑梯滑得有多棒，你在忙着和人聊天。
他说爸爸陪我一起玩的时候，你盯着电脑挡住他的手：“别闹。”
他在哭、在闹、饿了累了，你哄着他，却迟迟不肯放下手里的手机。
“爸爸，我想变成你的手机。”
“为什么？”
“因为你只爱手机，不爱我。”
看上去，我似乎一直在你身边陪着。看上去，我这样陪着就已经够了。
就好像，我总以为，你偶然的小情绪，不用放在心上。总以为你还小，察觉不到我对你的敷衍。总以为你一个人，就可以玩的开心。
直到你，在我们的“以为”中，渐渐长大，习惯孤独。
2
有多少爸爸妈妈已经想不起，上次“陪孩子”的时候，孩子在我们身边都做了什么。
觉得扎心，是因为我们都是捧着手机在陪孩子的父母啊。
孩子捧着iPad看动画片，大人捧着手机上网，坐在孩子身边却隐形的父母，可不就是我们自己吗。
自从做了公号妈妈，每天的日常就是看新闻找热点，反复讨论选题，随时随地观察点击量，熬夜写稿子是家常便饭，不分黑白刷手机是工作需要，也早就成了习惯。
遇到赶稿子，不得不把孩子扔进洗澡盆或是玩具堆的时候，心里会很愧疚，带孩子出去玩，却忙着在手机上噼里啪啦地给公号朋友解决难题时，也会觉得自己不负责。
对于孩她爹的抱怨，可以甩一句“老娘在工作”怼回去，可面对孩子“妈妈你怎么总是捧着手机”的问题，却没法用一句话解释清楚。
隐形父母最大的误解，是把“陪着”当成了“陪伴”。
曾和一个年轻妈妈吃饭，知道她会带孩子一起，特意找了个有游乐区的餐厅。
饭前，她4岁的儿子一次次跑过来举着玩具给她看，她摆弄着手机，忙着给孩子下单买衣服，每次都敷衍地说，“好啊好啊，你去玩吧，妈妈正给你选衣服呢。”
菜上来了，她抱起儿子自拍了好多照片，拍完，把孩子放在一边说“快吃吧，别凉了”，低头打开P图软件。
饭毕，看她新发的朋友圈，P过的图片很美，配的话却有点刺眼：周末什么都不做，好好陪儿子。
常听有些爸妈骄傲地说：“我家孩子从小不用陪，自己玩得就挺好。”可到底是孩子真的不需要陪伴，还是我们忽略了他需要陪的信号呢——
他突然闹别扭，因为察觉到你的漠视；
他莫名其妙发脾气，因为只有那样才能吸引你的注意；
他哭闹不讲理，只是为了更亲近你。
另很多父母欲罢不能的，大概就是一边感慨“再不陪孩子就长大了”，一边转过头去刷手机，舍得给孩子买最昂贵的玩具和衣服，却舍不得为孩子撂下一分钟的手机。
3
老辈人总爱说：孩子怎么样都会长大。
可我们也是看了那么多原生家庭的故事才知道，父母和家庭给孩子的伤痕，是怎样藏在看不见的地方，旷日持久地影响着孩子的一生。
罗是我发小，爸爸是三班倒的铁路司机，一个月见不上几次，妈妈是我们那里一所医院的护士。她漫长的幼年，都是在护士站里度过的。每天，妈妈都会被一个又一个病号叫走，几乎没时间看她几眼，大多数时候，她一个人在屋子里发呆。
除了偶然给她送点零食的小护士，人来人往的护士站里没有人知道，这个发呆的小女孩有多孤独。
有一次，罗的腿摔在一个碎掉的消毒液瓶子上，膝盖上扎了好几块玻璃碴，妈妈给她清理伤口，打破伤风针，在护士站陪了她一天。罗说，伤口很疼，但是她心里特别高兴。
5岁后，她搬去姥姥家常住，妈妈每次送她，都会偷偷走掉，她总是在睡觉、尿尿甚至盛一碗饭回来时，妈妈就不见了。
罗说，因为时常惴惴不安，她从小敏感，脾气暴躁，总会莫名其妙闹情绪，一点儿都不讨大人们喜欢。而陪伴太少的妈妈，是她很长一段时间里的惶恐，甚至直到成年，她还会反复做一个噩梦：妈妈不见了。
罗并不是个例。
在幼年没有得到真正陪伴的孩子，大多会更敏感，易怒，缺少安全感。
4
按照“听说过很多道理，却依然带不好这个娃”的普遍规律，很多爸妈不是不想好好陪娃，是实在精力有限，陪不动。
就像公号后台一位朋友的留言：“白天赚钱养家养房，晚上做饭洗碗收拾家，累到不想说话，还要寸步不离陪着孩子，谁有那精力？”
不是站着说话不腰疼，但凡职场女性，哪怕工种最轻松的那种，如何平衡工作、家务、陪孩子，也是个难题。作为非专家，我只能从自己陪娃的经验里总结几点：
当你陪伴孩子的时候，要有参与感。
做游戏、玩玩具、读书、讲故事，或是分享幼儿园和学校的事情，最好的体验是“共同”和“呼应”，这种体验不光孩子需要有，你也需要有。
当你需要忙碌一会儿或离开一下，可以明确告诉孩子你要做什么。
“妈妈现在要去做XX事情，你需要自己先玩一下，我大概XX后就会回来。”明确的托付会让孩子有安全感，当他知道你没有陪在他身边的时候到底在做些什么，他的不安和烦躁会少很多。
当你很累、很烦、没心情时，不用强迫自己陪伴。
称职的妈妈很容易对自己的偷懒有负罪感，其实完全不必。告诉孩子“妈妈今天很累/不舒服/工作没完成，不能陪你，明天我就会有时间陪你了”，这样，要比坐在孩子身边却没精打采忙自己的事要好得多。
所谓高质量陪伴，不是无时不刻形影不离牺牲自我地守着孩子，而是当你在孩子身边时，和他有真正的呼应与互动。
别问我啥是“真正的的呼应与互动”，最简单的一条标准——请看着孩子的眼睛同孩子交谈。
最后，对于和我一样生活和工作很难分界的“全职妈妈”，我有一个划格子陪伴法跟大家分享。
你可以把一天的时间划分成若干个“格子”，每个格子专门用于做一件事：属于陪伴孩子的“格子”，不做自己的事，用来处理家务或者自己的事情，有专门的“格子”时间。
孩子黏着我们要陪要抱的时光，其实比我们想象中要短暂得多，而且不可逆行。对孩子来说，再昂贵的玩具也比不上“和我一起玩”。
作者：锵锵匠，职业媒体人，一枚健康活泼的元气妇女，写写有意思的文字，看看不一样的电影，带你在声色影像里看真实人生，微信公众号锵锵匠(QiangQiang_Jiang)，欢迎关注。原标题：我们这一届父母：舍得给孩子花钱，舍不得给孩子时间
编辑：刘韶斐