作者 李岩 钟煜
今天这篇文章，我们就来分享更多的解决孩子直接矛盾的方法。
一个名叫《吵架女巫》的故事大致情节是这样的——
小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。
因为一个玩具，俩人发生了争执。一个说应该主人决定谁先玩，另一个说主人应该让客人先玩。
这时突然来了一个女巫（她是天天妈妈扮演的）。女巫先是一阵坏笑，说：“我是吵架女巫，最喜欢看小朋友吵架抢玩具啦！”
接着，女巫小声对豆豆说：“去把玩具抢过来吧，你是客人，当然应该你先玩啦！”
然后她又小声对天天说：“玩具是你的，就是不给他玩！”
……
看到这里，也许有人会担心：这哪是帮孩子呀，这不是挑唆他们争抢吗？
但是，至少在我们的经验中，这种游戏式的，夸张的挑唆，不仅每次都让孩子停止了争抢，而且每次都激发了孩子理智的自我判断，孩子都会说：“你是坏人，你想让我也变坏，我才不听你的！”
这个游戏为什么会有这样的作用呢？
李岩老师曾经解释过：这个方法其实是心理学应用当中的一个重要手段。
大家都听说过教育领域的传奇“夏山学校”吧。在夏山学校的宿舍里发生过这样一件事：
有一个学生经常在夜间出来恶作剧，老师对他进行各种教育甚至批评惩罚，但都没有用。
后来有一天晚上，校长尼尔森穿了一身典型的坏人装束，来到这个学生的房间，对他说：“走，跟我去恶作剧。”
结果，这个学生不但没有附和，反而把校长扮演的坏人斥责了一番。并且，从此以后他行为有了明显改善。
解读
当孩子发生某些不当行为，我们批评教育他，这实际上是在对他进行裁判，孩子作为被裁判者，往往不会反思自己的行为，而只会产生怨恨。
尼尔森校长的方法，以及“吵架女巫”这类游戏，实际上是给了孩子一个重要的机会——充当“裁判者”，而不是被裁判者。这个机会，是锻炼孩子主动判断是非的重要机会。
我们来接着把《吵架女巫》的故事讲完：
两个孩子对女巫说：“我们才不听你的，我们不抢，我们是好朋友。”
女巫大惊失色：“什么？好朋友？！不要说这三个字，我最怕听到这三个字。”
结果，两个小朋友一起大喊“好朋友、好朋友”，女巫丢盔卸甲地逃跑了。
解读
这样的游戏结局，一方面会让孩子获得成就感，另一方面还能让孩子彻底释放掉刚才因为争抢而产生的攻击冲动。
由吵架女巫的游戏，我想起来几年前的一件事。
女儿上幼儿园的时候，有一次我带她去参加一个活动，其中一个游戏是真人版的“植物大战僵尸”。所有的角色，都由小朋友和家长来扮演。
我女儿是一个非常谨慎慢热的孩子。她犹豫半天，好不容易鼓起勇气，拿起一个太阳花的头饰，说：“妈妈我想当太阳花。”
我赶快鼓励她说：“好啊好啊。”
可是，她刚把那个头饰戴上，就冲过来一个小女孩，一把把那个太阳花头饰抢过去，说：“这个是我的！我才是太阳花呢！”
我和我女儿当时都愣住了。一时不知道该怎么办好。
通常情况下，要么，我说服女儿让小朋友先当太阳花，我们可以等下一轮游戏。要么，我跟那个孩子讲道理，告诉她是我们先拿到的，应该我们先来。
但是，不论哪一种处理方式，可以预见，一定有一个孩子不开心。甚至，以我对女儿性格的了解，即使我强力支持她，帮她保住了太阳花，这个争抢和说服的过程，也会让她很焦虑。
还好我及时想到了另一个办法。
我大声对两个孩子说：“不对，你们都不是太阳花！我才是太阳花呢！”
一边说，我一边把两个手掌张开，放在头上，做了一个很滑稽的样子说：“看！我头上都开花啦！”两个孩子都忍不住笑起来，气氛就缓和了。
然后我说：“看！太阳花要发射小太阳啦！看看你们能不能接得住啊！”一边说，一边从地上捡起游戏用的小球，扔向她们。
这样一来，这个冲突就变成了一个愉快的游戏。两个小姑娘还商量办法，合伙对付我，玩得很开心。
再跟大家分享一个非常有效的帮助孩子解决矛盾的游戏——传话筒。
图图来我家过夜。睡前，我给两个小朋友洗澡，图图不小心把水弄到了秋秋眼睛里。
可能因为困了，也可能是之前有什么我不知道的小别扭，总之秋秋小题大做开始发脾气：“讨厌！我眼睛进水了，都怪图图！”
图图马上辩解：“干嘛怪我？我又不是故意的！”
眼看大战一触即发，我突然想起了“传话筒”游戏。
这时秋秋已经越来越生气：“反正是你弄的！”我马上插进去，表情滑稽地对图图说：“秋秋说，反正是你弄的。”
图图一愣，跟着说：“可是我不是故意的。”于是我转向秋秋，做出夸张的无辜表情说：“图图说，可是我不是故意的。”
一个回合下来，两个人本来在愤怒地相互对视，现在已经全都转向我。
几个回合之后，两人脸上都开始露出了笑意。不过秋秋还是说：“不管怎么样，你必须道歉！”
我照例把话传给图图。图图想不出拒绝的借口，但又不甘心认输，于是来了一句：“好吧，起不对！”
我马上说：“好吧，起不对……咦，什么是‘起不对’呀？地球人都说‘对不起’呀，难道这是火星话？”听到这话，两人咯咯地笑起来。
秋秋紧接着说：“不对，火星话是‘不起对’。”我惊讶地张大嘴：“啊？不起对？更听不懂啦！”两人开始一边哈哈大笑，一边左一句“对起不”，右一句“不起对”，而我只需要做出晕头转向的样子。
最后，我又火上浇油：“哎呦，幸亏你们不知道火星话的‘豆沙包’怎么说。”于是，孩子们开始了新一轮的“火星话”，又带来新一轮的笑声。
解读
传话筒游戏给孩子提供了两个帮助。
第一个就是缓和冲突，进而帮孩子冷静下来。原本两个孩子是针锋相对、正面冲突，你一句我一句，就好比在用语言的“子弹”互相对射，这时候大人假装传话筒，插入到两个孩子之间，就好比挡住了来自双方的子弹。
第二个，也是更重要的帮助是：帮助孩子更好地听清楚对方的意思。
前面的故事里，传话的过程比较简单。我们再来看李岩老师分享的另一个案例：
我女儿上幼儿园大班的时候，有一次请小朋友来家里看动画片，我女儿要看猫和老鼠，小朋友小Y要看小马宝莉，两个人意见不一样就吵起来了。
这类争吵如果发生在小学三四年级以上的孩子之间，多半是能自行解决的，基本不用大人插手。
但是，当时两个小朋友还都只有5、6岁，并不具备理智思考，相互体谅的能力。因此，一旦吵起来，结果多半是谁也不让谁，甚至还会有人说出类似“我再也不跟你当好朋友了”这类话，最后闹得不欢而散。
那次我正好在场，一看两人谁也不让着谁，于是赶紧插进来当传话筒，说：哎呦，怎么啦，需要帮忙吗？
原本两个人是互相对着吵的，这时候都转向我说话了，这样她们的直接冲突就有所减弱了。
我女儿先说：“上次就是她决定看小马宝莉的，这次她还要看小马宝莉。”
于是我一脸认真的样子说：“哦，这样啊，上次就是小Y决定看小马宝莉的，这次小Y还要看小马宝莉。”
接着小Y说：“可是上次她答应了，这次还是我决定看什么的。”
我又认真地说：“哦，这样啊，上次跳跳答应了，这次还是小Y决定看什么。”
我女儿马上说：“不是，我说的是下次去她家的时候，就让她决定看什么。”
于是我就说：“哦这样啊，跳跳说的是下次去小Y家的时候，就让小Y决定看什么。”
小Y就紧接着又说：“可是，那太不公平了，什么时候才能去我们家呀！”
于是我说：“哦，就是的，小Y妈妈这星期都在出差，所以只能来跳跳家，没法去小Y家，所以小Y就一直没法做决定。”
注意——
最后这里，“传话筒”并没有原封不动地传小Y的原话，而是做了一定调整。
解读
争吵的时候，我们经常无法有逻辑地表达自己，甚至会忘记最能说服对方的重点是什么。成人都会如此，就更别说孩子了。
我们充当传话筒的时候，正好可以帮助孩子整理他真正要表达的内容，从而帮助他更容易被其他小朋友理解。
结果，我女儿一听，就痛痛快快说：好吧，今天听你的，明天听我的，怎么样？于是，问题就圆满解决了。
我们都知道，准确了解对方的想法，能够从对方的角度想问题，不仅是解决社交冲突的关键，更是整个社交能力的核心。
但是我们也知道，这项能力并不是一蹴而就的，需要我们在恰当的时机、用恰当的方法，一点一点帮孩子积累经验。