微信号：mengwachengzhangji(←长按复制)孩子给我们带来希望和欢乐，也给我们带来困惑和焦虑，怎样了解孩子，感知孩子的渴求，让他/她在愛的包围中自由成长。关注萌娃成长记，在这里让我们共同探讨，共同分享。
1
周末，3岁多的心心和小胖一起相约在游乐园玩。
他们俩是从小的玩伴，我和小胖妈也因常带孩子一起玩而成了好朋友。
两家常聚在一起，孩子们玩得开心，大人也落个轻松。
这天，正当我和小胖妈聊得起劲，突然传来了心心的尖叫声。
一看，两孩子又旧戏重演——抢玩具。
小胖力气大，抢得咬牙切齿，势在必得;
心心满脸通红，眼看就要输了，于是她一边尖叫一边看向我们，试图寻求“援军”的帮助。
我和小胖妈赶紧上前，拿下玩具，分开两孩子，问清原因。
原来是心心一直在玩这辆小卡车，小胖也想玩，就直接上手抢了。
心心理直气壮：“妈妈，我没有玩好，我还没有同意给他!”
这时，小胖没得到玩具，气得哭了起来，“我就要玩，我要卡车!”
小胖妈赶紧抱起他，出了沙池，去另一边的小鱼池捞鱼去了。
好一会儿，小胖平静了，小胖妈才坐回我身边。
两孩子都忘了卡车的事，又和谐地玩在了一起。
这时小胖妈开始吐槽了，“我发现这孩子怎么没什么规则意识呢?想玩什么，就抢，不行就打，从来不知道耐心等待，或者用嘴巴去商量。”
“那你平时和他强调的多吗?”我问。
“当然了!我经常和他说啊，都快成‘唠叨’了。
刚刚我转移他的注意力，带他去捞鱼，等他开心了，我就开始跟他讲道理啊。
但我感觉他根本听不进去，看到对面的滑梯，就兴奋地跑走了。”小胖妈解释道。
我心里隐隐知道了原因，在这天上午之后的几次“抢夺事件”时，我又观察了一下小胖妈。
她不是在用更新颖的玩具分散两孩子的注意力，就是在自己制定先后规则，再把“情绪失控”的孩子带离“事发现场”想办法哄好。
这些方法，其实通通都是“转移注意力”。
正面管教说得好，每一次孩子出现“挑战行为”时，都是教育的大好机会。
当孩子磨磨蹭蹭，上学总迟到，我们可以由此教会他时间管理的方法与自律的品质;
当孩子情绪爆发时，我们可以趁机教会他控制情绪的方法，提高他的情商。
这里也一样，孩子不分先后，与小伙伴抢玩具，这时候正是我们教会他规则意识和“与他人沟通”的社会技巧的好时机。
但妈妈们的转移注意力，不仅转移了孩子当下的情绪，还常常错失掉了这个好机会。
等孩子开心了、满足了，再跟他说起道理时，孩子也心不在焉了。
小胖妈的处理方式绝不是少数，很多父母都精于此道。
原因很简单，这是孩子小的时候，我们处理问题的法宝。
2
还记得网上有这么一段视频，小婴儿一个劲地哭，妈妈隔几秒对着他的脸吹口气，婴儿要不停地屏住呼吸，再恢复哭泣。
几次之后，小婴儿就会忘了自己最初为什么要哭，于是不哭了。
整个视频看起来特别萌，其实这就是很典型的转移注意力。
孩子2岁以下我们常使用“转移注意力”这完全没有问题。
可是当孩子大了，如果我们没有更新教育方式，还沿袭这一招的话。
不仅会错失很多帮助孩子设置界限、培养好品质的良机。
长期来看，还有以下三方面的危害：
破坏孩子的专注力
我们知道孩子专心玩玩具、看书不能轻易地打扰他。
但我们很少很会意识到，孩子深陷伤心、愤怒、失落的情绪中时，转移他的注意力。
让他刻意地高兴起来，也是破坏专注力的一种。
造成孩子对“负面情绪”的不接纳，从而无法很好地处理自身情绪。
往深层想，父母急于转移孩子注意力，有部分原因是父母本身对孩子“负面情绪”的不接纳。
我之所以将负面情绪这四个字打引号，是因为情绪其实没有好坏之分，都有其存在的意义与价值。
比如，愤怒能让孩子感觉自己充满了力量，去应付眼前的“危险”;
伤心地流眼泪，是孩子进行自我修复的方式，不论是从心理上来说，还是从生理上讲，都是很健康的表现。
这些看似不好的情绪，都是我们生存的必需物。
我们为何不让孩子专心地体验呢?
间接教会孩子“忽视困难，遇事逃避”的处事方法。
父母的转移注意力实际上是帮助孩子成功地回避了问题。等孩子心情好了，一般问题也就不存在了。
这样的处理方式会给孩子一种错觉——遇到困难，不需要应对，情况就会好转。
这样“忽视困难、遇事逃避”的处事方法与态度无疑给今后的人生埋下了一大隐患。
说到这里，有妈妈可能要问了，那遇到小胖这样的情况，我们可以怎么处理呢?
那就是老生常谈地分步骤走：
第一步：制止孩子抢玩具或者打人的行为。
第二步：共情孩子此时愤怒、伤心的情绪。我们可以抱着他，帮他说出他感受。
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