孩子不愿意和小朋友分享自己的玩具时,如何维护孩子的权利说“不”-婴美网

弗洛尔和其他所有孩子一样，她只是做出了她这个年龄的小孩的正常反应。实际上，2~4岁的孩子开始构筑自己人格的核心部分了。我们一起来看一看这个过程。

让我们想象一下，在她这个年纪，孩子的世界像是由一块块的拼图组合出来的，这里有：对父母的爱、对兄弟姐妹的嫉妒、对权威的恐惧、犯了错误的罪恶感、必须守的规矩和可以突破的底线，还有她喜欢的金鱼、她的“小恋人”、她的玩具等等。这一块块拼图，在她的世界里暂时都是混乱无序的，她正试图用这些拼图构筑起一个完整的画面。还要再成长两年时间，她才能完成这幅拼图。如果这期间有人推倒或弄乱她的拼图，不难理解她会有多受伤。

那么，在她这个年纪，在她内心深处构筑自我的过程中，有什么会打破她的平静呢？比如，家里新添了一个小弟弟就会打乱她已经适应的秩序。因为爸爸、妈妈突然都围着小弟弟转了，分给她的关注比原来少了，孩子就会感到父母没有以前那么爱她了。在内在的自我构筑中，她心理上的安全感就会降低。

还有一些情况也会打破这种稳定，不过造成的反应可能没有家里添丁进口那么激烈：孩子需要舍弃一块拼图，比如把玩具借给小朋友。在成年人看来，给别人一个玩具没什么大不了，但对孩子来说却是大事，因为这打散了他们好不容易才拼好的拼图。以她的年龄，一件玩具是她的拥有物的一部分，也就是自我的外延。在这个年龄段，感觉和客体都是她自我意识的一部分，拿走她的一件玩具，就是硬生生地在她苦心构建的自我拼图上抠下一块。所以，当大人强行要孩子把玩具借给另一个孩子时，孩子会大哭大闹，强烈抗拒。

孩子在2~4 岁时忙于构建自我，因此，你要理解孩子都有这么一段“自我主义”或“自我中心”的时期，即孩子万事只以“我”为中心。

每个妈妈也许都碰到过这个难题：别的小朋友想玩自己家孩子的玩具，但是孩子说啥都不乐意拿出来。

这时候的你，是会继续鼓励他“分享”呢，还是尊重宝宝就此打住？

聪明的父母这样做

孩子在小公园里玩的时候，如果有别的小朋友要借孩子的铲子或是小三轮车，孩子不愿意的时候别强迫他，告诉他可以拒绝这些要求，“只要说不就好了”。

可以和那位小朋友说：“现在他还不想借给你，你别生气。这回就算了好不好？下回再借给你行吗？”孩子一定会很感激你的理解，也感谢你对他的维护，帮助他守卫了自己的心理优势地位。在那些要带去小公园玩的玩具上刻上他的姓，让他能辨认出自己的东西，这样做也能让他更加安心。身为爸爸、妈妈，就是要做孩子的保护神。

我们小时候（包括现在还会有），别的小朋友看上了自己的玩具，家长常常会因为不好意思很大方地将它送给别人。

一旦我们因此哭闹、发脾气，还会被爸妈指责：“不能这么小气”、“别这么不懂事”、“有什么大不了的，不就是个玩具吗？”

可是对孩子来说，你眼中算不上什么重要的玩具，对他来说却是“唯一”。

妈妈随手送人的小汽车，可能是他“汽车库”中最重要的一辆；你以为孩子看腻了的书，提出要送给别人时他会急得跳脚——这可是曾经陪伴自己无数个夜晚的哄睡故事，它的意义又哪止一本书那么简单？

一位妈妈的同事带着孩子去她家里玩，看上自己孩子的玩具走的时候一定要带走，但是这位妈妈的孩子已经表示出不愿意送给她，可是这个同事的孩子依然哭闹不止，并对这位妈妈说：“能不能今天给我先带走，下次给孩子买一个更好的？”

这位妈妈看看自己孩子，孩子看着她表示出了不同意，就回绝了同事的建议，当时这个同事直接很不高兴的走了，并边走边表示自己的不满。并在之后对身边的人表达自己的不满并称这位妈妈太没有礼貌。

可能有些人会觉得这样很不礼貌

但是不礼貌的究竟是谁呢？是这样做的孩子和自己吗？还是明知别人不愿意，却仍希望别人能够将自己的东西分享给他人的人呢？”

举个例子：一个成人到公园吃东西，会有陌生人要求他分享这食物吗？

如果他明确表达了拒绝，那些有礼貌的、伸手向他要求分享食物的人会感觉到不高兴吗？答案都是否定的。

这位妈妈最后坚定了自己的教育理念——她会告诉孩子：我们并非活在一个只要有人要求某件东西，你就得放弃的世界。

♥如果你在家里招待来做客的小朋友，最好让这些小客人也带上自己的玩具，这样孩子就不怕别人来抢他的玩具了。

还有人觉得“有什么大不了的”，能把话说得这么轻巧的人，真让他尝到这滋味，他铁定再也不会这样说。

有网友就曾经在网上吐槽过自己小时候被妈妈坑的事——

家里来了小客人，妈妈让小客人去她衣柜随便挑，然后一件新买的衣服就这样被挑走了。
在自己表达反抗后，妈妈还甚为不屑。

她为此采取了坚定的“报复”措施——没几天后，她姨来到她家，她把妈妈的包都拿出来了让姨选，那一刻妈妈的脸都绿了。

立刻让人感同身受啊，有木有？回击得漂亮！