谁能想到转世却坚决不肯遗忘前世的那种决然,还有恐惧?明明身体是个襁褓中的婴儿,内心却经历过那么多爱恨情仇、生离死别。
看着拼了命想抚养我长大的“爹娘”,看着突然变成婴儿的自己。我想大声喊叫,可发出来的只有哇哇的啼哭声。
我晚上睡不着,睁眼排斥的看着抱着自己的“娘亲”。她只要一哼歌,我就想起自己从前的爹爹,越发哭得厉害。我硬着头皮,不愿意喝她的奶水,也不想吃任何东西。
直到有一天,“爹娘”说我是被恶鬼缠身了,请来法师驱魔。法师给我起了名字,叫云小仙,为了震慑我体内的魔鬼。我动了动嘴角,觉得他可笑极了。
我当然不见好转。
直到有一天,“娘亲”抱着自己失声痛哭:“小仙,你到底怎么了,娘可不能没有你啊!”说罢,便跪在窗前磕了一整晚的头,头发蓬乱双目失神,一脑门的血顺着鼻梁留下来。
我在摇篮中动容的看着这一切,渐渐停止了哭泣,慢慢的试着接受这一世的自己,告诉自己,从今往后,他们就是我的家人。
**********
我的家在瑶歌城郊外,安静避世。门前有一大片桃花林,是我自己亲手种的。我在桃林布下了结界和阵法,一来世道混乱,保护家人不受妖魔伤害。二来阻挡自己的气息,不让人发现我的存在。
清晨一缕阳光刚好照到这里,我弹指换了身寻常百姓的衣服,推开门轻手轻脚走进院子。
父亲姓云,是个小有名气的大夫,经常在城里给穷苦的百姓施药看病。我直接走到后堂的药方,他果然已经在那里整理药材。看到我,他惊喜的笑了笑:“小仙,你可算回来了。”
我把从风半夏那里抢来的珍贵药材给他,他更加欣慰:“这趟出门果然有收获,也不枉你花了那么长时间。”
我笑着点头。自己究竟外出做了什么,绝对不能让家人知道。
我还有一个哥哥,整日嬉皮笑脸,他最大的心愿,就是成为仙剑游走江湖。他曾一度想离家出走,到长留拜师学艺。
当然,这个愿望在他十四岁,我九岁的时候,就被我扼杀在摇篮中了。
道玄老者的预言,长留的天劫,我忘不了。
三十年为期,算一算时间,越来越近了。
“我请教过一位高人,她说我命中注定有仙缘,去长留修道必有所成。”
我问:“谁说的?”
“异朽阁主。”
“她向你要了什么代价?”
“一两银子。”
我头也没有抬:“毫无疑问,你被她耍了。”绿鞘又跟我哥瞎说些什么,找机会一定好好说说她。
瑶歌城依旧,异朽阁依旧。
十几年六界动荡,并没有影响这里。门外依旧是拿着各式各样礼物,排队等待异朽君回答问题的百姓。
只是谁能想到,异朽阁主十六年前便换作他人。
这十几年,各派斗争日益激烈,魔界内部更是不择手段,谁得到异朽阁的帮助,就多了一条有力的臂膀。
其间,不知道有多少人试图离间我和绿鞘之间的关系,但全部已失败告终。
而在仅有的少数了解那段往事的人心中,明白我们两人几乎牢不可破的关系,却有着淡淡的伤感。
宽大的黑斗篷连着帽,遮住绿鞘半个脸庞。此时,她正默默的坐在异朽阁最重要、最隐秘的一个房间里。
蜿蜒曲折的云梯徘徊而上,仿佛升入云端。
推开黑色的木门。
房间很大,而且很冷。,丝丝寒气,从几乎透明的冰台之上,飘荡起来。
男子穿着月白色的长袍,双手交叉放在身前,安静的躺在上面。在丝丝飘起的白色寒气中,他的脸庞看去有些苍白。
玄冥镜和回风铃交相辉映,在大殿上空发出奇异的光彩,可再无法注灵到他的体内。
如今的他,只是一个墓土塑造的驱壳,一个我麻痹自己的念想。
他再也无法醒过来。
见我走进来,绿鞘点了下头,缓缓退了出去。
整个房间,突然变得很静,如死一般的寂静。
我坐在东方彧卿身边,轻轻地道:“东方,我回来了。抱歉这么久才回来,之前和杀姐姐去了西边大漠,收复了那里的风魔族。”
……
“你放心,接下来几天我会老老实实待在家里,替阿爹抓药,和哥哥逗趣,不会乱跑。”
……
“哦,对了,昨天我偷偷避过了守卫,暗中回了趟竹海峰,顺便把小白带了出来。你见过它吧,就是哼唧兽,当年我流放蛮荒,是它一直保护我帮助我。没想到我在竹海峰还能见到它。”
……
“我还去了后山的观竹台,就是当年你扮做慕寻时教我练剑的地方。周围已经杂草丛生了,不过那根断了一半的竹子还在那里……原来还有些东西是没有变的……”
……
“东方……”我轻声地说着,微微哽咽的声音在房间回荡。“我一定会让你好起来,等我集齐六界法器,你和糖宝都能好起来。到时候,我们一家三人找个地方,避世隐居好不好?”
生死一盾,逆天改命。既是逆天,便不可能十全十美。
这一生,我是个普通的凡人,而且从小多病,气息羸弱,如果没有绿鞘的药调理和控制,我活不过十岁。
我失去仙骨,也不能再修炼任何法术,全靠杀阡陌的风雪扇支撑,在七杀闯出一番天地。通过十六年的努力,我掌握了东方彧卿留下的河图洛书,终于等来了机会,一个可以集齐六界法器的机会。
这是我今生的宿命。
我决不能在这个时候停下来,任何人都不可阻止我。
可是,他来了。
白子画终是来了。
这十六年间,我不止一次想过我们再相见的场景。可他一直都没有出现。到了现在,我是越来越害怕,越来越心慌。不敢见他,不敢面对。
十六年了,我早已不是过去那个小徒弟。
“需不需要我去撵他走?”绿鞘冷淡的声音身后响起。
“没有用的,该来的还是要来。”
“你要想好了。”她带着警告的语气。
我转过头看着她,脸上有缥缈的微笑,幽幽说:“从来没有人能改变他的决定,如果不是我亲自动手,他是不会死心的。”我猛地深吸了口气,从怀里拿出几味草药,给了她。“你去厨房等我,我一会儿就来。”
**********
绿鞘不再阻拦,白子画也没有硬闯。他负手站在八角亭下,听到身后的响动,也没有回头。
静静的,两个人站得很近,又好像隔得很远。
我震惊的看着他的背影。
面前的人真的是他?
一抹单薄萧瑟的背影,寒风吹过他苍白如雪的银发,整个人好像一张被风吹落的白纸,再也不是我记忆中的模样。
心里狠狠一疼。
如果,只是如果,他不是出现在这里,而换在别的地方,我会不会心软?
可他怎么会来这里?为什么偏偏是这里?
沉默着不知过了多久,白子画转过身来,眼神已不是当年为了留下月灵犀时的紧张无措,仍然是那样飘忽不定,那样的清冷遥远。
今生的容貌和从前的花千骨相差无几。只是一袭黑衣,墨发低垂的样子,像极了异朽阁主。
白子画看着我并没有惊,也没有喜,只是默默的,带着些许怜悯的看着我。
之前所有的心痛一扫而空。
我心里冷笑。是我想的太多了,他到底还是白子画。他还是这样,为何总要用这样悲悯的眼神看着我?我现在根本不需要任何人的可怜。
“真是稀客,是什么风把你吹到异朽阁来了?”我淡淡一笑,那样子根本不像见一个十几年没谋面的人。
白子画张了张嘴,却是什么也没有说出口。我早就习惯了,习惯了也就无所谓了。我还是笑着说:“天色不早,我可是要吃饭了。既然来了,不如坐下来一起吃?”
白子画的眼睛忽然一亮,不可置信的看着我。
文|暖暖妈爱分享(ID: nnmafx)
你在我肚子里九个月
在我怀里两三年
多谢你令我改变
说实话真不舍得你长大
为什么我这么一个无比软弱的人
一下子就再也不躲闪了
那是因为你啊
我的宝贝
不知道将来怎么样
只知道今天
我要给你一个最好的陪伴
你睡着了,看着你埋在我臂弯的小小的脸蛋,粉红色的,滑溜溜的小脸蛋,忍不住又亲了一口。听着你均匀的呼吸,你小小的胸口也在随着呼吸轻轻的一鼓一鼓。我拥你入怀,对你而言,我有一个在这世界上绝无仅有的名字——妈妈。
-0.5岁,你还在我的肚子里,我抚摸着高高隆起的肚皮,感受你在我的肚子里拳打脚踢的胎动。曾经因为你吐到昏天暗地的孕早期,也曾在只能左侧卧的孕晚期,无法入睡时幻想过“卸货”后的轻松。但是,拥有你,是我最不后悔的决定。
0岁,你出生了。粉红色的你嚎啕大哭着从我的身体里被拎出来。第一次与你见面,我竟然感动得有些想掉泪。姥姥说,女人的人生只有体验过分娩的痛才算完整。我的人生,也终于算完整了,我想。
半岁,“卸货”后的日子根本没有想象中的轻松和柔情。我陷入了日复一日的跟屎尿屁做斗争的岁月。没有了自己的时间,没有了完整的睡眠。唯一支撑我像个超人一样战斗下去的,是你对我的笑,你对我的依赖。你会抬头了,你会翻身了,你会坐了,你会爬了……你给我的每一次惊喜,都是我人生中最重要的刻度。
1岁,记得你第一次叫妈妈,我竟然激动了好几天,恨不得跟全世界分享。你跌跌撞撞地迈出了人生的第一步,然后扑进我的怀里。我把你举到天上去,然后又搂进怀里亲了又亲。1岁的时光,365个你在我怀里吃奶的日夜,只属于我们两个人的亲密回忆。
3岁,你第一天上幼儿园了。我给你准备了新书包,给你扎好最漂亮的小辫,给你每一件衣服上都绣上你的名字。把你送到幼儿园门口,你回头跟我挥手说妈妈再见。老师说你在幼儿园从来没有哭,我说宝贝你真棒。可是心中却有淡淡的酸溜溜的难舍。好奇怪,早就知道成长是一场渐行渐远的分离,不哭不是挺好的吗?为什么我还是有一点难受?
6岁,你上小学的第一天回来,激动万分的给我看你崭新的书本,给我讲你的老师和同学,并且宣布,“从今天开始我要自己睡一个房间,因为我长大了。”我没想过,这其实是再一次分离的开始。直到后来你会盼着去学校,因为你跟我说,“在家真无聊,都没有朋友一块玩。”
12岁,你上初中了。因为离家远,所以你开始了住校的生活,每周回来一次,带回一包脏衣服和臭袜子。但我每次都给你准备你最爱吃的饭菜,看着你狼吞虎咽的吃完,然后钻进自己的房间。你的口头禅是“都说让你别管了,妈你真烦!”
18岁,你考上了最好的大学,我为你骄傲。我给你收拾好了一年四季的衣服,你说妈你别送我了,不然到时候怪难受的。送你去火车站那天,你爸又往你手里塞了1000块钱,说“穷家富路,出门万一有个难处需要用钱。”火车开了,我微笑着朝车窗里的你挥挥手说再见。等火车开出了站台,你看不到了我却再也忍不住,扑进你爸怀里嚎啕大哭。
25岁,你结婚了。大学毕业后你留在了那个城市,你说他是这辈子你遇到过最好的小伙。结婚那天,我跟你爸哭成个泪人。你爸把你交到他的手里,说“你要敢对我闺女不好,看我不打断你的腿。”你帮我们抹掉眼泪,说爸妈我会常回来看你们。
30岁,你有了自己的孩子,回家的时候就更少了。你偶尔会给我们打个电话,我听到电话那头的小外孙子会叫外公外婆了。我微笑着挂掉电话。我知道,你也当了妈妈,就像当年我一样,爱着自己的一家三口。恍惚中,似乎又看到了那个从幼儿园放学的扎着小辫的小姑娘,张开双手扑进我的怀里,告诉我,妈妈我好想你!
从眼泪中突然惊醒,才发现这一切都只是一个梦。而我身边,依然睡着那个刚刚3岁的你,红扑扑的小脸蛋,长长的睫毛,浑身还散发着奶香。
我蓦然间明白,我现在正在经历的那所有的疲惫,所有的烦恼,在未来的多年之后,都将成为我最珍贵的回忆。
你坐在餐椅上,把我给你准备的食物抓得到处都是,我气得抓狂,你却咯咯咯的笑着。我说我最讨厌的事情就是跟你一起吃饭。可也许多年之后,我捧着手机望眼欲穿的等待你的电话,只为你能回家跟我们一起吃一顿晚餐。
因为母乳喂养,你每天晚上要夜醒几次吃奶。即使你不起来,我也得按点顶着涨得跟石头一样的大胸起来吸奶。我曾经抱怨过是你让我有了那么多不完整的睡眠,也曾经跟你爸哭诉过看我现在那么辛苦,要不吃奶粉得了。可也许多年之后,我偶尔回想起那些只属于你我的母乳时光,你一边吃奶一边抬起头来看着我的眼神。那种你我一体的亲密和信任,再也不会回来了。
你整天叽叽喳喳的在我的身边闹着,像一只永不停歇的小八哥。“妈妈你陪我玩玩具吧。妈妈你陪我做游戏吧。妈妈你看我画的画。妈妈……”我几乎快要累崩溃了,只想好好的歇一歇。我冲你嚷嚷,“你能不能安静的自己一个人玩会儿?”可也许多年之后,我跟你说快来帮妈看看ipad上这个功能该怎么用?你却说“妈我来不及要上班了,你自己百度下吧!妈妈再见。”
你每天晚上都要我来哄睡,而且一哄睡就是一个小时。睡前要讲两本绘本的故事是雷打不动的惯例。我也不明白为什么你的精力就那么旺盛,有时候我都睡着了而你还在叽里呱啦。我好期待有一天你可以不需要我的哄睡自己在小床睡着,那样我就彻底解放了。可也许多年之后,我说闺女今晚能跟妈一起睡吗?你一脸惊讶的看着我说我都多大了还跟妈妈睡,丢死人算了……
孩子的成长是一条单行道。生命不会后退,也不在任何一刻停留。那些过去的、现在的,以及未来将要来临的每一刻,即使我们觉得充满了疲惫,充满了考验,充满了荆棘和挑战,但当时光过去,却都将成为我们记忆中最珍贵的片段。
我突然间释然了。那些抱怨,那些烦躁,那些好累,也都有了自己该去的归宿。
我们的孩子是出于对生命的渴求而降落人间的天使,是上苍赐给我们用以让我们的生命更加完整的礼物。我们能真正拥有孩子们的时间,也就是这短暂的几年。
你就像是我人生的一面镜子,通过你我看到了我内心中最单纯美好的一面。我愿意哺育你,教育你,然后再放手让你去追逐你自己想要的人生。我会给予你我的爱,却不是强加给你我的想法,因为你有自己的想法;我会庇护你的身体,却不会禁锢你的灵魂,因为你的灵魂属于明天。我会拼尽全力,去变得跟你一样,却不会要求你变得和我一样。因为爱是一场一代接一代重复的传递。
感谢上苍,让我成为你的妈妈!感谢上苍,给了我一个让我重新活过一回的机会。
因为,你在我肚子里10个月,在我怀里3年,我要给你一个最好的陪伴。
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