这个寒冷的季节因你的关注而变得温暖
“我们家的孩子快两岁了，每次到游乐场的时候，都会和别人抢玩具，抢不过就硬来，经常把人家孩子推到在地上…….”
“我们家孩子玩具玩得正好，每次总有同龄的小朋友看上，然后跟她抢玩具，她一个小女孩，又没男孩子力气大，被抢了就哭鼻子，看得我每次都替她着急……”
这些话是不是听起来很耳熟？
以上场景是不是很熟悉？
几个孩子在一起玩玩具，难免会出现争抢，这真的是一个很棘手的问题。
管不管？如何管？怎样处理才能让大人小孩都安心？
这还真的是一门学问。
那么，孩子们到底为什么会抢玩具？
2岁之前的孩子物权意识还没有形成，并没有清晰的概念去区分是“你的”还是“我的”，对于游戏的规则以及玩的边界也不清楚；
另外，孩子的自我意识初步形成，认为自己所见到的东西都是自己的，自己喜欢的东西也都是自己的，我们通常在逛街的时候看到孩子抱起一个东西就不放，甚至直接抱走，那是他认为这个东西就是自己的；
再者，孩子在这个阶段还不能很好的掌控自己的行为，也不能预计行为发生后的后果，甚至有时候善意的抚摸因为力度掌握不好而变为“打”；
所以，孩子在一起玩的时候争抢玩具，是在正常不过的了，做父母的要给予充分的理解。
孩子发生争抢玩具，父母往往处理不当?
我们先来看看这样几种处理方式。
我们说这种父母做的太强势了，把大人的逻辑和成人的游戏规则运用在孩子身上，剥夺了孩子成长和锻炼的机会。
其实，孩子玩玩具是有自己的“丛林法则”的，弱肉强食，强大的孩子往往能占到更多的便宜，弱小的孩子可能会选择远离战争或者保护自己，但也可能因为意识到软弱就会失去而变得更加强大起来，或者在力量上不占优势，而通过智取来达到目的。
如果父母总是喜欢在孩子争抢玩具加以干涉，孩子就会失去社交的机会，失去思维判断和解决问题锻炼的机会，也失去了情商教育的绝好机会。
无论孩子是被抢的一方还是抢的一方，孩子的情绪都是非常重要的。
首先，我们要教会孩子表达自己的情绪。比如，孩子对于玩具非常喜欢，想得到或者不想与其他的孩子分享，这个时候我们作为家长的就不能盲目的给孩子贴标签，认为“孩子太自私，总是以自我为中心”等等，而应该站在孩子的角度去充分理解孩子；
另外，不要强迫孩子去分享。这样孩子就会非常没有安全感，就会觉得自己的感受不重要，自己的喜好不重要，或者自己的东西可以被随意抢走，那么我也能强制夺走别人的东西。
其实双方父母这样做多少有不妥，因为只是维持了成人的和谐，却忽视了作为当事人的孩子们。
丽丽摔坏了小明心爱的玩具，这种行为是不应该的，父母应该引导孩子为自己的行为道歉，且丽丽的妈妈可以带着丽丽去给小明买回同样的玩具，这样丽丽就会明白毁坏了别人的东西要付出代价，自己也要为自己的过失行为负责。
而小明心爱的玩具毁坏了，虽然价格不贵，但是它在孩子心目中的价值和分量非常重。另外，如果玩具能得到赔偿，那么小明的感受就不会无足轻重，丽丽对小明道歉，小明也会借此学会谅解，两个小朋友之间也会重新和好并学习如何相处。
那么，父母在面对孩子争抢玩具，到底怎么做才好呢？
在孩子之间无肢体冲突、言语攻击的前提下，父母可以扮演“监督员”的角色，即在孩子旁边静静的观察，看孩子是如何处理的。
孩子对于玩具的占有欲是很正常的，我们不要急着去干预或者进行“道德品质教育”。如果孩子之间发生争抢，被抢的孩子没有表现出任何不适，也可以不用理睬。
但是当孩子出现打人、咬人、推人等过分的行为时，家长就可以进行调解，或者在发现苗头时就及时把他抱走，。
另外，摔玩具也是不合理的，父母可以进行示范，告诉孩子应该如何玩玩具，并借此划定“行为的边界”。
为了防止意外的发生，父母可以提前做点准备工作，比如双方父母交谈一下，了解彼此孩子的性格，是否容易发生冲突，尽量避开有攻击性行为的孩子；父母也可以为孩子选择合适的玩伴，例如年纪相差太多的孩子，往往玩不到一起去，而且大孩子的身体优势太明显，很容易利用优势欺负孩子。
必要的时候，父母可以充当“裁判员”，制定一定的游戏规则，比如到一定的时间，孩子们可以交换玩具，或者一方玩一会换另一方玩，后来的要等先来的玩好再玩等等。
父母还要做好“示范”工作，教育孩子如何给玩具和拿玩具，而不要采用硬抢的手段。如年龄小的孩子动作不要快，很用力的从对方手里拿东西；大年龄的孩子则要学会秩序感和规则感等，学会等待和得到对方的允许。
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