玩具，是每一个妈妈都绕不开的话题。从有宝宝开始，为小小的他买买买，成为了表达对孩子爱的一种方式。孩子渐长，有了自己的主张，开始要求买买买，爸妈们又开始愁，该不该买？该不该每次都有求必应啊？买回去了，问题也没有消停，家里的玩具已经堆成山了，收拾成了大难题。家里每个角落都散落着孩子的玩具。紧接着，二宝来了，以为二宝就不用买玩具了，玩老大以前的，可以省一大笔，结果远没有想象中那么简单。
我身边有妈妈就和我说：“我最头大的就是两孩子玩具从小抢到大。哥哥8岁，弟弟6岁，天天吵架打架，哥哥总是声音特别大，动作也很大，到最后总是弟弟哭着喊妈妈，打不过哥哥，老二总是被欺负，两孩互相指责！”家里老人一再要求老大让着老二，老大闹离家出走。妈妈想帮帮委屈的老大，老二委屈地泪花流，当妈的恨不得把自己劈成两半，一半哄老大，一半哄老二。
难得两娃和谐共处，开始你侬我侬，“我是你的宝宝，你是我的妈妈，我是你的小狗，你是我的主人”各种扮演游戏上场，开始玩具大派对。大家都知道，家有一娃，要收拾整洁的难度就会直线上升，家有二娃，难度指数更是呈指数型飙升：家里的玩具被翻了个遍，地台上，客厅里，房间里，四处散落着大大小小的玩具，书，拼图，弹珠滚落一地。
忙乎了一天身心俱疲的你看到满眼凌乱的玩具，呼唤孩子们收拾，孩子们完全不搭理你，感觉又将面临一场恶战，沮丧，挫败，无力。
此刻老公也回到家中，说了你一句，“怎么家里这么乱啊，你收一下啊！”你委屈地不行：“每天都是我收，我也累啊，每天收完又被两娃玩乱了啊，每天都是无用功！”“你怎么那么多抱怨啊！不就是收拾一下嘛，这不是你该做的嘛！”欲哭无泪有没有？
气氛一熏染，孩子们的情绪也被勾起，二娃又看上了大娃的玩具，好奇心起，大娃画风一变，前一秒还是“好妈妈”“好主人”，，坚决不给弟弟，还上手推揉，弟弟一个屁股蹲坐在地上，哇哇大哭，老大狠狠地对老二说：“你就知道哭！哭！哭！”
此刻，全家人都把你盯着，等你善后。你感觉自己都要被掏空了，对着孩子河东狮吼：“你们马上给我收拾好，不要再吵了！不收我都丢垃圾桶了！”什么温柔贤淑好妈妈好老婆各种人设碎了一地。娃儿们被吓到，哭得闹得更厉害。你又陷入无限自责中，默默地拖着僵硬的身体，一点一点地收拾堆成山的玩具，内心千万个不情愿，越收越烦，想着这样的日子何时是个头，自己怎么就不能有两自律自觉的娃，他两开心地玩，和谐地玩，自己会自动把玩具送回家，遇到冲突了，两人好商好量，自己解决，你可以把每天给他们收玩具发火的时间节约下来，敷敷面膜，泡茶插花，做瑜伽，还可以给孩子们做烘培，他们闹了很久说想吃你给做的蛋糕，上次做已经是两年前……越想越心塞，越想越心烦意乱，“那样的日子怕是永远都不可能吧？！”白日梦幻灭，继续收玩具，钻床底下捡弹珠，头一抬，敲得生疼，终于绷不住了，坐在地上任眼泪流。
这玩具本是带来快乐，怎么平添了如此多烦恼呢？玩具虽小，却可以映射出我们关系中的林林总总，像一面镜子一样照出我们的模式。以上场景我也都经历过，也一度觉得上面说的白日梦只能永远是白日梦了，沮丧，心灰意冷，但又有不甘，烦恼即菩提，在一次又一次积极地和孩子们尝试沟通后，竟美梦成真了。玩具大作战之手足冲突抢抢抢，进而因玩具收拾引发的亲子之间大作战收收收，以及玩具的买还是不买，让我们一一化解。
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玩具大作战之手足冲突抢抢抢：
家有两宝的家庭常常会面临着两宝冲突。尤其是二宝2岁以后，自我意识增强，抢玩具几乎每天都会上演的，频次也开始陡增。
第一张牌：守住界限
做为父母的我们，要清晰自己的界限。在孩子的冲突中，他们才是主体，我们只是协调员和中立的第三方，切忌将孩子的事揽到自己身上，成为孩子们的裁判。否则，孩子们有冲突就总会找你做仲裁，开头所说的场景也会时时上演。
在协调的过程中，需比较尊重孩子的物权，这也是在支持孩子维护自己的界限。如果是属于大宝的玩具，那一定是由大宝来说了算，小宝的玩具亦然。
我发现，当我越是尊重大姐姐的物权，然后给姐姐更多的尊重的时候，姐姐反而也会越尊重弟弟。也更能自发主动地愿意与弟弟分享。如果越是指责说：”姐姐，你就应该让弟弟！给弟弟玩一下！“之类的话时，她反而越会想把自己的东西死死护着，两人的关系也会受到影响。有妈妈就曾说过，大人在的时候，大宝对二宝好得不行，想要得到大人的认可和爱，可家中趁大人不在，大宝就趁机对二宝拳脚相加，把二宝脸抓破，一听，他们家常常护着二宝指责大宝，要大宝承担起照顾二宝的责任，处处让二宝。我虽然一直比较尊重大宝的物权，但是也曾一度在小细节上失了方寸，嘴上说尊重，行为却是另一番展现。
有一阵子，姐弟两起冲突的时候，家里大人们总会说：“你能不能不要那么凶！”
二宝抢大宝的玩具，抓了大宝的脸，大宝咆哮如雷：“你干什么！能不能管好你的小手！”
二宝哭。
我说：“你能不能不要那么凶！”
大宝躲在角落玩她新到的工程车，被二宝看见，大宝火速躲闪，“大声说，你不要跟着我！”二宝执迷不悔，迷弟一样追逐姐姐，姐姐怒斥：“你不要跟着我！走开！走开！”随机关上房门，bang！
爸爸说：“你怎么那么凶！不要那么凶！就不能让一下弟弟吗？”
“我不想和你说话！这是我们两个人之间的事，你可不可以不要管！”
奶奶说：“不要那么凶！你是姐姐，给弟弟玩一下”
大宝吧唧嘴，满脸不爽，眼泪在眼眶里打转。
……
“你不要那么凶！让弟弟一下嘛！”这句话在我们家一度出现的频次极高。每次说完，大宝都一脸不爽。我们就会说，弟弟小，他不懂，他好奇，他只是喜欢你，想摸你，他也好奇，他这个年龄就是喜欢模仿，他也想吃你的饼干……总是帮弟弟表达他的想法。
直到有一天，我也心情不快，声音很大地和爸爸说了一句什么，爸爸说：“不要那么凶！”我顿时觉得心里被堵上了，情绪不被看见，那个大声，是后面情绪通过语气开始发送信号了。
又有一天，爸爸很大声地和我说话，也是有些心情烦躁，压力大，我也顶回去，“不要那么凶，你最近老凶人！你不能让我一下嘛！我觉得你都不爱我了，我也累觉不爱！”
爸爸说，“我哪有？”
凶！让一下！又冒出来了。每个人听到那句，不要那么凶，都不舒服，就该让一下，好像自己被道德绑架般不自在。但是每个人都在对对方说着一样的话。我突然意识到，这不就是个绊脚石嘛，一句否定，一句命令，意思说你不要这么说话，你不要有这么大反应，你不要有这种情绪。其实，大声，是情绪在发信号了，告诉自己和对方，我不爽了，我有情绪了。
好在生活给了我们无处次的机会，重新尝试，
于是，姐姐又因弟弟抢玩具，被弟弟抓，姐姐怒吼，“能不能管好你的小手！”
我说：“弟弟抓了你，你很痛。”
姐姐泪汪汪地看向我，“嗯！妈妈你看看是不是破了？”
“嗯，是哦。破了，痛哦。”
“嗯，妈妈你给我吹吹。”
“好！”
看姑娘情绪好了，我说：“弟弟还把握不好分寸，下次你可以轻轻抓住他的小手，说你打姐姐，姐姐痛，你可以这样轻轻摸。”
姐姐说：“妈妈，我知道了。只是有时候，我会忘记。”
于是，过了一会，弟弟又上手了，我听见姐姐温柔滴说，：“你打姐姐，姐姐痛，你可以这样轻轻摸。你想玩车车，这个是我的，那个是你的，我还可以给你画车车，你想画也可以画这，我们一人一张纸，要不要？”两个人在那亲密地互摸，一起开始画车子，好得好像什么也没发生过。
情绪，需要被看见，而不是压抑。当你能看见，你就能感受流动的爱和美好。愿你能看见，和被看见。因此请出：
第二张牌：倾听。
通过倾听看见孩子的需求和情绪，传递支持&信任。
如果是两个孩子都有了情绪，并且在争吵，但他们并没有向你投来求助信号，也没有做出过分的伤人举动，可以暂时在旁边观察，给他们空间让他们自己解决冲突。曾经有一次，我看到姐弟两都扭在一起打起来了，我继续在一旁观看，发现姐姐虽然在和弟弟扭打，但是是很有度的。她怕自己捏着弟弟的手，会把弟弟捏痛，就捏着弟弟的袖角，这样弟弟也没法打到自己，弟弟总也打不倒姐姐，毕竟他还小，两岁过，开始恼羞成怒，不知轻重，开始发出更大的力气去攻击姐姐，姐姐就从坐着变成站起来，在原地转圈圈去卸掉弟弟发过来的力。姐姐就这样很有智慧地既保护了自己，又不伤到弟弟。同时，她还不断地和弟弟说：“这是我的玩具，我不肯，我不愿意。”弟弟是在姐姐这么一次又一次坚持维护自己物权的过程中，学会了怎么尊重别人的物权，同时怎么来保护自己的玩具，尊重自己的物权。现在两姐弟对玩具的归属比我还清楚，哪怕是外表看起来一摸一样的，他们也能找出极细小的差别，分清哪个是自己的。
如果二宝想要玩大宝的玩具，大宝不肯给二宝，二宝开始有情绪了，向你投来了求助的眼神，而此时，大宝并没有情绪，你可以做的就是：人在心在专注地去倾听已经在失落情绪中的二宝：“你很想玩那个玩具，他不给你特别不开心！”跟随着他的情绪和表述，带着同理心去回应他说的事实和此刻你链接到的他的情绪感受，帮助他从情绪中降温，找到自己的解决办法。常常在这样的倾听中，二宝就找到了自己的办法，他也许再次鼓起勇气去找大宝，或者去玩其他的玩具，或者就呆在妈妈怀里需求安慰。此刻的大宝，并没有因为不给二宝玩具遭受指责，他也许会因为听到妈妈在帮助二宝梳理情绪时帮助二宝表达的那些需求想到他真的很想玩，他很好奇而主动把玩具分享给了二宝，也可能想到起了其他的解决办法，也可能什么都没有变化，但他感觉到妈妈是尊重他的物权的，他就能安心地继续玩他的玩具，而不用带着自责，愧疚和懊恼。
如果冲突中双方都有情绪，并且都来找到你，我们可以做的就是倾听孩子们的需求和情绪，从单独倾听一个转为倾听他们双方，协助他们自己想出自己的解决办法，而不是直接判定这个玩具该归谁或者强加我们的解决方案给孩子们，比如“姐姐你就该学会分享，分给弟弟”“你玩5分钟，他玩5分钟！”“都不准玩了！”等等。如此一来，我们就剥夺了孩子最宝贵的学习成长的机会，在冲突中，学习积极应对协调互助是情商很重要的部分。
3.第三张牌：。
在孩子们的情绪降温并了解了双方需求后，，一起来想办法，看看怎么做能够既让你开心也让我开心。
.E.T.父母效能训练中也称之为第三法，有如下几个步骤：
第一步：界定需求：
第二步：集思广益寻求解决方法
这一步就是“头脑风暴”的应用。在这个步骤中，父母是不直接给孩子提建议的，而是首先邀请孩子参与寻找解决方法。这样做的好处，一方面可以克服孩子对于你主观想法的拒绝态度；另一方面也是让孩子充分动脑，提高他们自己解决问题的能力。在第二步中的头脑风暴法中，我们要遵循一个原则：不急于进行评价和分析。
第三步：评估解决方法，是否满足双方需求。
第四步：选择解决方法；
第五步： 执行解决方法：父母和孩子确定具体执行这些解决方法的时间和具体执行的细节，并告知该方法中牵涉到的其他人员，确保所有相关方都清楚这个解决方法。
第六步：后续评估：在后续碰到问题并执行这些协商后的方法后，可以就这些方法的效果进行总结确认。如果发现这些解决方法仍旧存在缺陷的时候，双方可以再次进行讨论，重新走一次第三法六步骤，寻求更合适的解决方法。
以下几篇案例都真实记录了我们家二宝因为玩具争抢起冲突时的处理，希望能对您有所帮助：
案例一发生在二宝尚小，还不会表达时：
二宝小冰5个多月开始会爬，8个月的时候，地球人已经无法阻挡他爬到家里各个角落了。口欲期的小冰娃，快速迅猛，眼疾手快，任何东西都逃不过他的口水浸润，更别说姐姐最爱的玩具了，对他简直有致命的吸引力啊。说致命真心不夸张，去年10月份，姐姐买了一款拼豆豆的玩具，无比痴迷，每天拼各种图形。这是一种塑料的各种颜色的小颗粒（如下图），
二娃看到就往嘴里放，我们如果没注意到，吞下去就容易卡在喉咙。除了这种拼图，还有传统的木块拼图和纸质的拼图，纸质的拼图二娃放嘴里，没几秒，就少了个角，满嘴纸渣渣，消融了。姐姐那段时间还爱自己串珠珠项链，这些小珠子，大家懂的，又是危险品！
我们家的榻榻米，是两个宝的天地，所有玩具都放在那，宝们大部分时间都在地台上一起玩。前年10月份，姐姐开始痴迷拼图开始，两个人在这个区域的冲突激增。当她醉心于拼图时，二宝迅速爬过来，也想摸摸过过嘴，姐姐没法专注，从怒吼弟弟到推开弟弟，弟弟一脸无辜大哭，几乎每天上演这样的玩具抢夺战，最后总是以我们把二娃抱开，二娃眼巴巴望着收场。倾听了大宝，大宝说怕弟弟吃了危险，也不想弟弟破坏她的作品，她只有把他推开。姐姐的物权我们是尊重的，她的担心也不无道理，只是这样总是冲突，也需要想个办法呢。
一天下午，我收拾榻榻米的时候，发现角落里四处散落着小珠子，小豆豆，心一下就提到嗓子眼，我赶紧进行了大扫荡，把地台仔细收拾了一遍，将危险品全部收罗好
姐姐上学的时候，二宝最常就待在那个区域，我忙工作，奶奶忙家务的时候，他就自己在那玩，他自己玩玩具，我们可以做点自己的事情。可是如果危险品无法杜绝，我们就无法安心，也需要不停的收拾，还难以避免万一。弟弟常被姐姐训斥，两人关系陡降，有时候姐姐就是轻轻碰下弟弟，弟弟也大嚎。我想，是时候要和姐姐商量一下了。
放学回家的路上，我们经过公园，环境优美，心情愉悦，我想大家都在无问题区，很适合来做一个第三法，就和大宝说：
“妈妈有件事情想和你商量一下，你愿意一起想办法吗？”
“好呀！”
于是我和她描述了下午打扫地台看到的那些小珠珠小豆豆后的担心，也帮弟弟表达了一下，弟弟看见姐姐玩拼图那么好玩，很想玩，被推开，很伤心。因为之前冲突的时候，我们都有倾听大宝，所以我和大宝核实了一下她的需求，“你很想能专注的玩喜欢的拼图，不受打扰，当你拼好拼图的时候，特别开心，很有成就感，同时你也担心弟弟吃拼图，破坏了心爱的拼图，弟弟不安全，你也心疼你的拼图，是吗？ ”
“是的！妈妈。”
“那我们一起想想有什么办法，又可以满足你，又可以满足弟弟，妈妈又没有那么担心？“
“我玩的时候，你把弟弟抱开，到其他地方去玩。”
“我可以到床上去玩，这样弟弟就可以在地台上玩他自己的玩具”
“可是我在床上玩，妈妈你是不是会不乐意啊，你不喜欢我在床上玩，把床弄脏。”小妮子没等我说，自己就开始考虑了，她这么为我考虑，我很开心。
“是啊，在床上玩，我很难接受呢，不过你能考虑到妈妈的感受，妈妈很开心的。”我和她发了一个面质性我信息和肯定性我信息。
“那我没有办法了，妈妈你说说。”
“我想也许你可以在茶几上玩这些对弟弟有些危险的玩具，拼豆豆啊，还有你不想被打扰的，比如拼图，纸质的。那种木块做的拼图，如果你不想被打扰时就可以到茶几上，如果你愿意和弟弟一起，那个不会融化，可以和弟弟一起在地台上玩，也可以满足一下弟弟的好奇心。”
“妈妈还想到一个办法，我也可以准备一块地垫，作为你专属的工作区，你可以在客厅飘窗边上，铺在那，做你喜欢的事情。”头脑风暴的时候，我们总是能有好多灵感，平时想不到的。所以我特别喜欢这个过程。
“妈妈，不行，茶几上有爸爸的茶具，那些爸爸很宝贝的，我怕在那玩，爸爸不愿意。”
“哦哦，是呢，这个我没有想到，那我们和爸爸商量一下看看。”因为这个是和爸爸的需求有相关，我们需要和爸爸核对，我选择不介入，不直接帮爸爸做决定，也是对爸爸的尊重。
刚好这时候我们也骑到小区门口了，碰上了下班回来的爸爸，“正好，和你商量一下。”我把经过和他描述了一下，爸爸表示，回去看看，有什么地方适合放茶盘。
我们一起到家就动起手了，正巧之前觉得茶几不大，我们的茶盘太大，显得笨重，一直想做调整。爸爸把茶盘的外围取下，我们试着把飘窗收拾了一下，客厅飘窗的垫子挪到了主卧的飘窗，方便了平时给二宝换衣换尿不湿。茶盘挪到了飘窗上，添置两个小蒲团，就变成了赏心悦目的品茶一角，爸爸也相当满意。
“这样姐姐可以接受吗，按刚才想的办法，在茶几上玩拼图，豆豆，一些不危险的玩具可以考虑和弟弟一起在地台上玩。”
“可以！”姐姐很开心的同意了，“那我们今晚就开始吧！”
那一晚，我们享受了愉悦的无争吵的一晚，弟弟在地台上我带着玩不危险的玩具和木质的拼图，爸爸陪着大宝在茶几玩拼豆豆，感觉很舒心。那之后我们就一直那么坚持了下来。因为这个过程，是姐姐自己参与的想办法，所以她自发地就会去遵守。有的时候，花点时间，开动脑筋，做些环境的调整，天天上演的冲突就这么解决了，一劳永逸有么有。
后记：那天我还借着这个事情，来了灵感，把家里3个瑜伽垫，一个野餐垫，一个爬行垫，一个防潮垫全部找出来，铺了大半个客厅，解决了奶奶抱怨没法弄菜，二宝会从地台上爬下来，地台外的地砖太冰，不想让冰娃爬的问题。一些小小的改变，轻松了奶奶，满足了冰娃四处爬和探索的欲望。在这个过程中，每个人的需求都被尊重和看见。有了第三法，我们不再是你输我赢，而是彼此的需求都可以满足。我也不用当两宝的裁判，而是去倾听他们各自的需求，让他们自己想办法来解决，解放了自己，也解放了孩子。
在以上这个案例中，第四张牌：调整环境，你发现了吗？在环境中做适当增添，改变，减少，简化等等，很多时候都能起到事半功倍的效果。
案例二：二宝渐长，和姐姐起冲突，二宝没有情绪，姐姐有情绪：
有一次，带着两娃去公园，正好雨过天晴，蓝天白云。看着两孩在樱花树下欢快奔跑，嬉笑，我坐在一边休息，感觉画面很美好，一副和谐景象。突然，画风秒变，姐姐不愿意弟弟跟着她捡花瓣，和弟弟扭打起来，我担心姐姐把弟弟的手臂整脱臼，抱过二娃，姐姐吃醋，我表达了我的担心，“我怕你把弟弟手整脱臼，弟弟会痛，我们还要去医院好麻烦。你小时候就不小心被我整脱臼了。”姐姐说：“我不想他跟着我，整脱臼的是你不是我！你做的榜样，我学的你！”“额，好像是，我小时候也常常脱臼，我的恐惧，我的功课。”我内心暗想，好嘛，牙尖嘴利的妞，我换挡倾听：“你不想和弟弟玩，不想他跟着你，想自己待一会。”“是啊，女生才是花仙子，他是男生，也说自己是花仙子。他才不是呢。”“哦！”
这时，二娃从我身上蹦哒下来，要去玩沙，自己拿了玩沙的工具，和我确认了下，就开心地往沙池走去。看着他的背影，姐姐挨在我怀里说：“弟弟好可爱啊，他好开心啊，像一个小太阳一样。”
“呵呵，你好喜欢弟弟，有时候又有些讨厌他。”那一刻，一阵风吹过，漫天的樱花花瓣纷飞，好美。
姐姐抬头看了看我说：“弟弟一个人在那边玩，会不会害怕，还是我去陪他吧！”两个人又在一起快乐地玩起来了。
没一会，来了两个七八岁的男孩，没有询问，就直接拿走了两娃的玩沙小铲子。弟弟站起来说：“我的！”
姐姐也说：”你还没经过我们同意。“
一个男孩对着二娃说：“你同意了吧！”冰摇摇头。
另一个男孩对那个男孩说：“我们跑吧！”
两人拿起铲子跑到了沙池另外一端去了。弟弟一直远远地看着他们，姐姐懊恼地跑来找我，我想看看她会怎么处理，只是倾听：“他们没经过同意就拿走了，你觉得不开心啊！”
姐姐：“就是！太讨厌了！妈妈，你说怎么办。“
我做了个为难的表情，“你想我告诉你怎么办，我也有点尴尬。”
姐姐说，“我有办法。冰淇淋，走，我们去找他们。“于是，看到她抄起个大铲子，朝那两个比她大，高了一个头的小男孩跑去，第一个小男孩看到她拿着个大铲子，以为她要打他，吓的马上把手里的小铲子给丢了。姐姐捡起，给了弟弟。又去找另一个男孩，那个男孩四处跑，还是被姐姐追到，我看姐姐和他说了几句话，我坐的远，听不清，紧接着，那个男孩就把铲子还给了她，她高兴的带着弟弟”凯旋“而归。我问她，”你和那个男生说了什么啊？“姐姐说，我就说“这是我们的，可不可以还给我？然后他说，我就玩一下，然后他玩了一下，就还给我了。“我说，”那你带着这个大铲子是？“
姐姐说：“我怕他们打我，我带着保护自己。结果前面那个哥哥可能以为我要拿这个打他，吓得把铲子都丢了。哈哈哈！“
接下来的时光，我坐在草坪上放松，听音乐，他们两在沙池里快乐的玩耍，他两要求把鞋子脱了，和沙子亲密接触，我欣然同意，于是他两在沙池里奔跑，和大地链接，把沙石丢向空中，躲闪开，我看到两个小生命在阳光下挥洒，流动，一会他们又和其他不相识的小朋友玩起了沙坑游戏，我只是静静地坐在一边，看着，什么也不用做，听听想听的音频，只是看着，感觉好轻松，好美好。
案例三：家里来小客人了，小客人也加入玩具争夺战之多宝冲突，；
好友带孩子来家里玩，送了一个玩具运土机。三个孩子抢着玩，倾听孩子们，先听哭的最凶的朋友的小墨：“你也很想玩，因为是你带来的，妈妈买的哦。真的好想玩，姐姐不让你玩，不开心。”孩子看着我，止住了哭，玩起了旁边一个更大的玩具挖土机。
姐姐和弟弟还在抢，姐姐吼着，“说了是送给我们两的，一起玩。”
弟弟很执着的想自己一个人玩，
倾听姐姐：“你觉得是送给两个人的，要一起玩。”
倾听弟弟：“你好想好想自己一个人玩。”
姐姐说，“你拿着车头，我拿着边可不可以嘛！”
弟弟说：“好吧！”
大致一分钟，姐姐放下车，自己到房间玩其他的去了。
弟弟拿起姐姐的会唱歌的娃娃，和墨汁弟弟一起，跟着娃娃的歌声跳起舞来。在房间玩的姐姐出来了，说：“娃娃是我的，你没经过我同意。”一把夺过，弟弟哭。
我说：“你拿着娃娃听着歌，跳着舞，和墨汁弟弟一起，很开心，姐姐觉得娃娃是她的，她不乐意给你们。姐姐，你看看有没有什么办法，大家都开心？”
姐姐这时候说：“那我抱着娃娃，给你们放音乐，好不好。”
“好！”弟弟说。
姐姐随即按开了音乐，两个弟弟随歌起舞，画面很美好。
傍晚，带着孩子们去玩滑梯，滑梯入口的狭窄区域也是孩子们冲突的高峰区，难免会有些碰撞。我留意到有个孩子，当和其他孩子有碰撞的时候，总是会伸手打对方。有一次，二娃从滑梯上滑下来，刚好这个小哥哥站在滑梯口，二娃的脚轻轻碰到了他，他马上伸手打了二娃，他的妈妈冲过来，吼着：“你怎么能打弟弟！”随即打了这个小哥哥。后来，这个孩子又陆续和其他小朋友有碰撞，依然是他打，妈妈冲出来指责他，打他，他也没有表现出委屈，看来已经很习惯妈妈这样的应对。然而，我知道孩子内心是有深深的委屈的。“这样的沟通方式，不就是妈妈你教会我的吗？你不就是这样的吗？”
孩子间的小冲突，其实真的无需我们大人做太多，参杂太多我们的想法去做裁判，会让孩子们觉得不公平，我们也很累，理不清，变复杂。而以上四张牌，却能让我们很轻松，孩子也觉得被看见，从而理清思路，自己处理冲突，很快，他们的各种小九九就会散去，又重新好到了一起。积极处理冲突，除了打好以上四张牌，我们作为成人，做好榜样很重要。
说了这么多，对于孩子们的冲突，我也并非每次都能轻松化解，有时静观其变，有时是缴械投降，更有时是自己也暴跳如雷，孩子们在我的粗气暴怒下爆发更大的战争。然而，在一次次腥风骤雨后，痛定思痛，反思觉察，看到冲突的意义，从极难变成了容易。接纳允许气急败坏的孩子们自己处理冲突，看到他们自己春风化雨，和好如初的频次不断增加，一次次无可奈何慢慢得以转化成信心，信任，耐心和成长。
当我越放松中正，我所需做的也越简单，轻松。只要你愿意放下控制的大棒，只要你愿意给孩子个机会，也给你自己这个机会，相信你定会有所不同。
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玩具大作战之亲子冲突—玩具的收拾。
周中班：
4月16／20／23 ／27日 连续两个周一周五 9:15到17:15
5月8／10／ 15／17／22／24／29／31日八个半天班9:15到12:15
地点：成都市同友路99号天鹅星座爱心贝贝早教中心内
周末班：
1.4月29日-5月1日
地点：绵阳市
2.6月3日 6月4日 6月10日 6月23日
地点：成都市区地铁沿线
9:30-17:00
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