今日精选段子|丧心病狂!疯狂歹徒竟在沙滩掩埋大炸弹

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楼主 2020-11-20 14:52:20
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文章选自:头条号“内涵段子”

—儿子,说实话,妈不怪你,前几天跟你一起睡的,是你男朋友吗?

—......妈,她真是我女朋友!

这位护士姐姐,天这么热怎么还系领口?

丧心病狂!疯狂歹徒竟在沙滩掩埋大炸弹!

我真的不是在炫耀自己金屋藏娇妻妾成群

我只是在告诉自己,为什么自己这么大了,还在玩玩具?

如果你长了一张帅萌的脸,请不要犯二...

对我没感觉吗?来一发吧!让你体会心痛的感觉!

还是让爸爸来带孩子吧...

车主!你的金链子掉色啦!

【精选段子】

NO.1

甲:你们女生来大姨妈的时候,都是什么颜色的? 乙:红色的,怎么了? 甲:那为什么电视机姨妈巾的广告,都是用蓝色液体倒上面呢? 乙:额~可能是怕影响中日关系吧~

NO.2

今天跟老妹看 N B A,这丫头突然问我:老哥,你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的……

NO.3

女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。

NO.4

都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营! 昨天帮婆婆买米,我让老公抗到5楼半,然后交给我!艰难的拉到六楼、婆婆开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾,又是削水果的、把老公丢一边数落!

NO.5

最man的朋友结婚了,想当年人称“买单王”,出手大方, 手头紧,寻思着他刚结婚肯定富裕,给他打电话借钱, 他约我在楼下见, “借多少?”他还是如此豪爽, “100吧,”我说, 他掏出一把硬币,放在花坛上认真的数“1,2,3,4,5,6…”数着数着抬头问“借多少来着?” 我含着泪说“算了,你留着用吧,保重…”

NO.6

老师:“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师,抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。

NO.7

女同事要结婚了,问我借钱, 我说:你干嘛了啊,你以前不是说钱够了吗? 她说:没办法啊,去换了个锁芯,维修了一下锁!花了一万多! 我说:不就是十几块钱的事情吗?怎么会花那么多? 她说:你傻啊,我去的是美容整形医院!

NO.8

坐公交车去市场买菜,对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站,妈妈准备下车了,忽然小女孩面对我说,叔叔你说看到别人有困难时,又恰巧我们力所能及,是不是应该援手帮助一下呢?我一脸疑惑的望着她妈妈,她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头,只见小女孩伸出右手,将我裤子的拉链拉上了。

NO.9

本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看? 老爸:当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢? 老爸:当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢!!!

NO.10

妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的,有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事,爸爸逗她说我是捡的,还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光,并把私藏的零食都给我,还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子。

NO.11

一男的赶集买了一只鸭子,路过电影院买了电影票准备看场电影,可看门的说不能带鸭子进电影院,他穿了一条肥裤子,就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后,鸭子在裤裆内闷的直动,他就把拉链打开,让鸭头露在外面,鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣,一边吃零食一边看电影,女孩突然对男孩悄悄说:我旁边坐个变态,他把那玩意儿掏出来了。男孩说:别瞅他,就装没看见。过了一会儿,女孩对男孩说:我不能装看不见,他那玩意儿在吃我的爆米花。

NO.12

楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控,一男的染着一头黄毛进来取钱,银行卡插进去,就开始对着摄像头看(摄像头的玻璃都反光的)各种整理发型,看见额头上有个痘,又开始挤痘痘,然后各种卖弄啊。 然后,就没有然后了,银行卡半分钟没操作被吞了,永远忘不了那个表情啊。

NO.13

在家准备坐凳子,用力过猛翻过去了,看电视的女儿赶紧跑过来,我好感动,以为她要来拉我起来,结果她踹了我两脚,还说:让你吓我,让你吓我。。。

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