文章选自：头条号“内涵段子”
—儿子，说实话，妈不怪你，前几天跟你一起睡的，是你男朋友吗？
—......妈，她真是我女朋友！
这位护士姐姐，天这么热怎么还系领口？
丧心病狂!疯狂歹徒竟在沙滩掩埋大炸弹！
我真的不是在炫耀自己金屋藏娇妻妾成群
我只是在告诉自己，为什么自己这么大了，还在玩玩具？
如果你长了一张帅萌的脸，请不要犯二...
对我没感觉吗？来一发吧！让你体会心痛的感觉！
还是让爸爸来带孩子吧...
车主！你的金链子掉色啦！
【精选段子】
NO.1
甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？ 乙：红色的，怎么了？ 甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？ 乙：额～可能是怕影响中日关系吧～
NO.2
今天跟老妹看 N B A，这丫头突然问我：老哥，你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的……
NO.3
女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。
NO.4
都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮婆婆买米，我让老公抗到5楼半，然后交给我！艰难的拉到六楼、婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾，又是削水果的、把老公丢一边数落！
NO.5
最man的朋友结婚了，想当年人称“买单王”，出手大方， 手头紧，寻思着他刚结婚肯定富裕，给他打电话借钱， 他约我在楼下见， “借多少？”他还是如此豪爽， “100吧，”我说， 他掏出一把硬币，放在花坛上认真的数“1，2，3，4，5，6…”数着数着抬头问“借多少来着？” 我含着泪说“算了，你留着用吧，保重…”
NO.6
老师：“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，，历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。
NO.7
女同事要结婚了，问我借钱， 我说：你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说：没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说：不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说：你傻啊，我去的是美容整形医院！
NO.8
坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了。
NO.9
本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 老爸：当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？ 老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢！！！
NO.10
妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我，还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子。
NO.11
一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。
NO.12
楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控，一男的染着一头黄毛进来取钱，银行卡插进去，就开始对着摄像头看（摄像头的玻璃都反光的）各种整理发型，看见额头上有个痘，又开始挤痘痘，然后各种卖弄啊。 然后，就没有然后了，银行卡半分钟没操作被吞了，永远忘不了那个表情啊。
NO.13
在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿赶紧跑过来，我好感动，以为她要来拉我起来，结果她踹了我两脚，还说：让你吓我，让你吓我。。。