宝宝的玩具被损坏,妈妈的做法价值百万

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前段时间一条消息,博物馆价值千金的艺术品被熊孩子秒毁。

其实孩子是无辜的,探索这个世界的好奇心不是错。监护者的失职毋庸置疑。告诉孩子什么是绝不可以碰的;什么是可以碰但要承担后果;什么是放心去耍,不要有后顾之忧……
小孩子一起玩,经常争抢玩具。

比如泽同学,动作非常快,我紧紧盯着,他有时还是会刚问完“我可以玩你这个吗?”,便直接下手去拿。

怕他和别的小朋友有冲突,我带孩子一般只混熟人圈。

那么,问题来了,每次聚会都是四五个甚至更多3岁的小盆友,又都非常熟悉,争起玩具来自然更加肆无忌惮。

有争抢就会有破坏。因为家长们都很熟,自家玩具坏了,一般都说没事没事。因为玩具一般价值也不高,一方家长要赔,另一方也不好意思要。

前几天去海边,认识了同住一层的三口之家,爸爸妈妈都曾出国留学,3岁的女儿小洋也彬彬有礼。

一天上午,我们一行10个大人、5个孩子一起去海边捡贝壳、挖螃蟹。玩着玩着,小男孩儿叮叮突然去抓小森水桶里的皮皮虾,小洋自然不让,叮叮接着双手拉住了小洋的水桶……

叮叮妈妈上来阻止,也没能把冲突降级:小桶的拎手掉了,桶里的小鱼、小虾、贝壳散落一地,小洋和叮叮同时大哭……

叮叮妈妈抱起叮叮,跟他说抢别人东西不对。

小洋的爸爸用最快的速度把散落在沙滩上的小鱼、小虾捡起来放生。他把贝壳放回小桶后,试图把拎手重新装上,但衔接处已经撕裂,无法复原。

几分钟后,两个孩子情绪都平静下来。
叮叮在妈妈的引导下,过来给小洋道歉。

小洋的妈妈,蹲下来问小洋:“叮叮来道歉了,你要不要原谅他?”
小洋想了想,说:“我要黄色小桶。”
妈妈说:“可它已坏了。”
小洋眼圈红了:“叮叮赔我一个。”
小洋的表达很清晰:要叮叮赔她一个一样的桶。

大部分家长都会打圆场,哄自己孩子,要么骗孩子回头再买,要么就找个别的玩具转移注意力。

让我们大跌眼镜的是小洋妈妈。
小洋妈妈把女儿的意见重复了一遍:“你想让叮叮买一个一模一样的小桶给你,对吗?”
小洋点点头。
妈妈又问:“买回来你就原谅叮叮了?”
小洋答:“嗯。”
小洋的妈妈站起来,跟叮叮以及叮叮妈妈说:“这小桶是刚来那天在一个小超市买的,我们去看看还有没有吧。”
在场的所有人,都觉得小洋妈妈有些小题大作,小孩子嘛,哄哄就不哭闹了。重要的是,一个小桶也就十块八块的,竟然真拉得下面子让赔。


为了保护孩子的小海马,被亲戚拉黑我都不后悔,但在外头,泽同学的玩具被损坏,人家主动说赔,我也没好意思接受过——在潜意识里,我觉得被迫分享和无意破坏根本不是一个级别的错误。

吃晚饭时,我们先到餐馆,小洋一家来了之后直接走向我们这一桌。

到了叮叮面前,小洋举着一个大大的海螺说:“叮叮,送给你。”

小洋的妈妈笑着说:“今天你和小洋抢东西,大胆承认了错误,还赔给小洋新水桶,是个有担当的男子汉。以后你们还是好朋友?”

叮叮开心地接过了海螺。那个海螺的金钱价值,远远超过一只小水桶的。
回去的路上,小洋的妈妈主动和我们聊起这件小事——

第一:小朋友一起玩,发生物品的损坏,就不是简单道歉可以解决。孩子的世界,没有价值的高低,只有喜爱与否;赔偿,可以让损坏别人玩具的孩子学会承担,让被损坏玩具的孩子学会表达自己的真实想法、保护自己的权益。

第二:事情处理完毕,我们引导小洋购买或者从自己的玩具里选一个送给叮叮,这让小洋学会了原谅和分享,让叮叮品尝到了承担责任之后的鼓励。

听完这些,我陷入沉默。

我们总是用成人的价值观去决定孩子的世界,假如那天损坏的不是一个小水桶,而是一个价值几千几万的戒指,我们还会选择“不赔偿”吗?

当我们选择“没关系”时,给受委屈的孩子传递的是“你的情绪不重要,你的东西也不重要”,给无意识搞破坏的孩子传递的是“你的行为可以被原谅,妈妈可以帮你摆平一切事”。

时间长了,前者慢慢失去表达自己内心的能力,后者学会了逃避责任。而表达自我和承担责任有多重要,每位妈妈都清楚。

孩子的性格塑造价值百万,感谢小森的妈妈给我上了一堂精彩的育儿课。

作者:闫涵

来源:微信号"凯叔讲故事"