昨天的家长课,我们有一个角色扮演的环节。
场景是这样的:一位学员扮演孩子,扮演一个七八岁的孩子,没有收拾玩完了的玩具。另一位学员扮演家长,走过来叫孩子收拾玩具,孩子拒绝。孩子和家长陷入权力之争。
家长说:把这些玩具收起来吧,一会儿有客人要来了。
孩子说:我还要看书呢。
家长说:你打算看多久再收呢?
孩子说:我再看5分钟。
家长说:好的,5分钟之后我来提醒你。
5分钟之后家长说:时间到了,收玩具吧。
孩子说:再给我两分钟,没看完呢(扮演孩子的家长说她家孩子每次都会这样说)
家长说:我演不下去了!
我最喜欢在课堂上遇到这样挑战,每一次挑战都是难得的机会,能够给我们每一位带来更多的思考和学习。
看到家长演不下去了,我就开始兴奋了。
我问:谁愿意继续扮演家长,应对这个挑战?
有位学员愿意尝试,上来继续扮演家长。
家长平静地说:还要两分钟是吧,我陪你一起看。
两分钟以后,家长说:好了时间到了,我们一起收玩具吧
孩子说:好的。
我说:这是一种处理方式。不过现实生活中,也许客观情形不允许再给两分钟,也许家长就是不愿意再给两分钟。这时候怎么处理呢?
前面演不下去的家长也说:是呀,客观情形,也许就是不能再给两分钟呀。
我说:我来扮演家长试试。
我蹲下看着孩子说:5分钟到了,收玩具啦。
孩子说:再给我两分钟,我还没看完呢。
我说:嗯,我知道这本书一定很吸引你,但是我们的约定是什么?现在5分钟到了。
孩子说:那好吧。
扮演孩子的学员对大家说:家长这么说我是能接受的,挺自然的就愿意配合啦。
我说:因为我真心的尊重彼此。
孩子反抗的,并不是事情本身,而是被支配,被控制的感觉。
(这是旁观的学员在我角色扮演时拍的照片)
我觉得家长面对孩子的不听话时,怎么说怎么做,并不是最重要的。重要的是家长的想法、感受。因为想法和感受,会决定我们的行为。
1、孩子都会痛痛快快的遵守约定吗?肯定不是。
试探底线,就是孩子了解现实世界、了解界限的一种学习方式。
看到孩子不听话时,我们可以换一个视角:来吧,我的小侦查员,欢迎试探,欢迎了解,我很乐意陪伴你看到边界。
用这样的态度看待孩子的“不听话”,内心是平静的,就不容易产生负面情绪。
2、我发自内心的相信孩子能够管理好自己,带着这样的信任面对孩子时,孩子会收到这份信任,行动上就更容易做到。
我们内心暗的语言,往往比我们说出来的话重要得多。
如果家长和孩子说话时内心就不相信孩子能做到,孩子也会精准的捕捉到这份不信任,行动上会配合家长的不信任。
也许有人会问:我们都希望孩子听话,怎么会不相信孩子能做到呢?
我们头脑里面希望的事,还真就未必是内心相信的事。
怎么才能相信孩子呢?
首先需要我们自信。
唯自信者方可他信。
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