小孩子在一起玩,时常争抢玩具。
比如喆同学,动作非常快,我紧紧盯着,他有时还是会刚问完“我可以玩你这个吗?”,便直接下手去拿。
怕他和别的小朋友有冲突,我带孩子一般只混熟人圈。
那么,问题来了,每次聚会都是四五个甚至更多3岁的小盆友,又都非常熟悉,争起玩具来自然更加肆无忌惮,哭声叫喊声那是此起彼伏。
有争抢就会有破坏。因为家长们都很熟,自家玩具坏了,一般都说没事没事。因为玩具一般价值也不高,一方家长要赔,另一方也不好意思要。
前几天去海边,认识了同住一层的三口之家,爸爸妈妈都曾出国留学,3岁的女儿小森也彬彬有礼。
熟悉之后,我们经常带孩子一起去海边游泳、玩沙子。
一天上午,我们一行10个大人、5个孩子一起去海边捡贝壳、挖螃蟹。玩着玩着,小男孩儿丁丁突然去抓小森水桶里的皮皮虾,小森自然不让,丁丁接着双手拉住了小森的水桶……
丁丁妈妈上来阻止,也没能把冲突降级:小桶的拎手掉了,桶里的小鱼、小虾、贝壳散落一地,小森和丁丁同时大哭……
小森妈妈把小森抱起来安抚情绪,丁丁妈妈也抱起丁丁,跟他说抢别人东西不对。
小森的爸爸用最快的速度把散落在沙滩上的小鱼、小虾捡起来放生。他把贝壳放回小桶后,试图把拎手重新装上,但衔接处已经撕裂,无法复原。
几分钟后,两个孩子情绪都平静下来。
丁丁在妈妈的引导下,过来给小森道歉。
小森的妈妈,蹲下来问小森:“丁丁来道歉了,你要不要原谅他?”
小森想了想,说:“我要我的小桶,黄色小桶。”
妈妈说:“可是,它已坏了。”
小森眼圈又红了:“丁丁赔我一个。”
小森的表达很清晰:要丁丁赔她一个一模一样的桶。
正常情况下,大部分家长都会打圆场,哄哄自己家孩子,要么骗孩子回头再买,要么就找个别的玩具转移注意力。
让我们大跌眼镜的是,小森妈妈把女儿的意见重复了一遍:“你想让丁丁买一个一模一样的小桶给你,对吗?”
小森点点头。
妈妈又问:“买回来你就原谅丁丁了,对吗?”
小森答:“嗯。”
小森的妈妈站起来,跟丁丁以及丁丁妈妈说:“这小桶是刚来那天在一个小超市买的,我们去看看还有没有卖的吧。”在场的所有人,都觉得小森妈妈有些小题大作,小孩子嘛,哄哄就不哭闹了。重要的是,一个小桶也就十块八块的,竟然真拉得下面子让赔。
小森和妈妈提出了这样的要求,丁丁妈妈只好带着丁丁一起,去了那家小超市,买回个一模一样的小桶。
接下来,小朋友还是玩得很开心,但小森妈妈和丁丁妈妈之间的气氛有些微妙。
讲真,为了保护孩子的小海马,被亲戚拉黑我都不后悔,但在外头,喆同学的玩具被损坏,人家主动说赔,我也没好意思接受过——在潜意识里,我觉得被迫分享和无意破坏根本不是一个级别的错误。
吃晚饭时,我们先到餐馆,小森一家来了之后直接走向我们这一桌。
到了丁丁面前,小森举着一个大大的海螺说:“丁丁,送给你。”
小森的妈妈笑着说:“今天你和小森抢东西,大胆承认了错误,还赔给小森新水桶,是个有担当、敢认错的男子汉。以后你和小森还是好朋友,对不对?”
丁丁开心地接过了海螺。那个海螺的金钱价值,远远超过一只小水桶的。
回去的路上,小森的妈妈主动和我们聊起这件小事,说她在法国时,法国妈妈的处理方法都和她一样,原因有二——
第一:小朋友一起玩,发生物品的损坏,就不是简单道歉可以解决。孩子的世界,没有价值的高低,只有喜爱与否;赔偿,可以让损坏别人玩具的孩子学会承担,让被损坏玩具的孩子学会表达自己的真实想法、保护自己的权益。
第二:事情处理完毕,我们引导小森购买或者从自己的玩具里选一个送给丁丁,这让小森学会了原谅和分享,让丁丁品尝到了承担责任之后的鼓励。以后,小森会更愿意选择原谅,丁丁也渐渐学会直面错误,也明白不是所有的对不起都可以换来没关系。
听完这些,我陷入沉默。
我们总是用成人的价值观去决定孩子的世界,假如那天损坏的不是一个小水桶,而是一个价值几千几万的戒指,我们还会选择“不赔偿”吗?
当我们选择“没关系”时,给受委屈的孩子传递的是“你的情绪不重要,你的东西也不重要”,给无意识搞破坏的孩子传递的是“你的行为可以被原谅,妈妈可以帮你摆平一切事”。
时间长了,前者慢慢失去表达自己内心的能力,后者学会了逃避责任。而表达自我和承担责任有多重要,每位妈妈都清楚。
孩子的性格塑造价值百万,感谢小森的妈妈给我上了一堂精彩的育儿课。
文章来源微信公众号:闫涵妈妈,ID:yanhanmama2016
作者 | 闫涵 母婴行业资深从业者,蒙台梭利育儿践行者、媒体策划,用亲历经验让您的育儿少走弯道。
罗罗有话说:
遇到特别打动我的文章,周末咱也要加映分享的。
说真的,六六东西被小朋友无意破坏时,可能基于人情,我也说不出让对方赔这样的结论。但这篇文章从一个全新的视角给了我提示,在索赔的话我依然不太容易说出口的时候,起码六六弄坏别人的东西后,不管价值多小,哪怕只是一个气球一根蜡笔,我也要带她去赔给人家,这是让她学会承担责任和担当。而如果六六在意的东西被破坏后,六六明确希望小朋友赔偿,我也会给她支持她,哪怕之后送更贵重的东西还给人家,在发生冲突的那个当下,我会选择照顾她的情绪。
生活中的朋友都关注着咱公号呢,提前打个招呼哈,万一哪天孩子们一起玩时弄坏了什么东西,我赔给你们请开心接受,不是跟你外气;我支持六六的索赔诉求也请理解,不是罗罗小气。
前两天发《乖孩子本没有错,何必让他们背锅?》时好多朋友问怎么培养出遵守规则而且保持个性的孩子,其实孩子的性格培养就是由各种各样这种育儿中的小细节组成的,我虽然有些小经验可以跟大家交流,但也是在不停学习和实践的。今天这篇,对我也是启发,诚意分享给姐妹们。
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推荐理由:人生赢家不是别人给的光环,自己的生活是什么样,终究是自己说了算。冷暖自知,苦乐在心。做什么样的人,过什么样的生活都是自己的事,犯不着和别人比来比去,秒来杀去。安安静静的做自己,不要想去秒杀谁,别人也无法碾压你。
推荐理由:去年七月我有两三周特别忙,大部分时间是老人在帮忙带六六。忙完等回家,在感谢老人把六六饮食起居都照顾的很好之余,我也很郁闷的发现,六六的各种坏毛病,也全被惯了出来。最让我无法忍的就是不好好吃饭和睡觉前很暴戾这两点。然而妈妈出场,短短七天时间,六六吃饭、睡觉的坏习惯就都改掉了,究竟有何妙招呢,且听我细细道来~~
面对熊孩子捣乱,三要三不要,你能做到么?
推荐理由:关于妈妈们要控制情绪的话题,我们说过好多次,孩子们要在温和融洽的氛围内才能更好的成长,这样的道理大家一定都懂,但有些时候面对让人抓狂的熊孩子,还是会一不留神对ta大发脾气是吗?怎样避免这样的事情发生呢?我们记住三要三不要就OK了!
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